Pequeña diablita

Las cosas - ¿Vuelvo?

2011-11-24T15:33:00.001-08:00

Las cosas son. Cuando tienen que ser, son. Así, solas, sin que nadie las empuje, sin que nadie las fuerce. Y desde el sábado, las cosas son. Así, solas, sin que tenga que empujarlas, sin que tenga que forzarlas. Tan sólo son. Se suceden los hechos, uno a uno. Ni rápido, ni lento. Se suceden a la velocidad justa.

Y sólo puedo sonreír. Y pensarte. Y soñarte. Y sentir, por primera vez, que las cosas están siendo y que no debo estar tras ellas, empujándolas.

Nada se siente tan bien como saber que todo es sin presiones. Y que yo también puedo ser sin presiones.

2011-06-30T15:38:00.001-07:00

¿Sabés hace cuánto no sentía esta linda ansiedad, estas ganas de ver a alguien? Y de las ganas de abrazar y besar, mejor ni te cuento...

Moving on

2011-05-23T14:18:00.000-07:00

Como el título lo indica...Moving on (siguiendo hacia adelante, sería la traducción).

Me entregaron la nota del primer parcial, cumplí años y eso parece haberme amigado con mi presente. No sé, no estoy muy bien de la cabeza últimamente. Mis días se pasan entre apuntes y cosas de la facultad y cada vez el círculo de gente con el que me hablo es más acotado. Lo cual a veces me sienta bien y a veces mal, pero la mayoría de las veces bien, porque sé que de alguna forma "depuré" mi entorno -odio esa palabra, pero amistades sería demasiado grande para referirme a cierta gente, que si la dejé de ver, por cierto, es porque no eran amigos- y me quedo con los incondicionales. Esa era una de las razones por las que quería terminar tan ansiosamente el secundario (ven...Otra vez el pasado. No me puedo despegar).

La nostalgia por lo que fue, en el sentido de añorar lo pasado, ya no está y sólo pienso en lo que tengo hoy y en lo que este presente me permitirá tener en el futuro, que es en definitiva la razón por la cual estudiamos a nivel universitario ¿O no?

Recuerdos

2011-05-10T12:42:00.000-07:00

No puedo dejar de recordar ese pasado del que tanto renegué y que cuando fue presente quise que se terminara lo antes posible.

Estoy feliz de que eso ya sea historia, tuvo sus cosas lindas, no lo niego; pero esperé mucho esta etapa y quiero disfrutarla, la estoy disfrutando.

Pero si tanto estoy disfrutando realmente esta etapa ¿Por qué no puedo dejar de recordar ese pasado con tanta nostalgia?

De psicoanálisis y contenciones

2011-04-30T15:54:00.000-07:00

Hablando con una compañera de inglés sobre las ventajas y desventajas de psicoanalizarse y del compromiso que eso conlleva, le confesé mi miedo a empezar terapia: sé que analizarse es revolver la mierda propia y yo estoy segura de que no estoy preparada.

Al decirle eso ella me preguntó "¿Pero vos estás contenida?" Esperó unos segundos la respuesta que nunca llegó y luego agregó "Pensalo, si estás contenida, arrancá. Si no lo estás, no lo hagas: sufrir sola te va a agregar un problema más"

Y yo, sigo preguntándome ¿Estoy contenida?

Pequeños interrogantes de la vida cotidiana

2011-04-24T12:21:00.000-07:00

El martes pasado, cuando estaba esperando al colectivo en la parada para ir a la facu, me encontré con una conocida. La saludé y hablamos hasta que llegó el colectivo -casualmente ambas esperábamos el mismo.

Debo reconocer que soy malísima para los encuentros casuales o diálogos con personas que conozco poco, tal como era este caso. Nunca sé si debo saludar simplemente y seguir con la mía o si debo entablar una conversación, por más forzada que sea. En este caso articulé dos ó tres preguntas de cortesía (¿Cómo andás? ¿Cómo anda la familia?) pero no mucho más que eso.

Lo peor es que me sentí incómoda durante todo lo que duró la mini conversación. Me parecía que saludarla y ponerme los auriculares del mp3 a continuación era de mala educación, por lo que elegí conversar un poco, aunque eso resultó más incómodo que la primer opción.

¿Alguien sabe qué es lo que uno debe hacer cuando se encuentra casualmente con un conocido?
¿Se saluda y nada más o se saluda y se charla un poco?

Negadores ellos

2011-03-25T16:30:00.000-07:00

En el momento en que nuestros viejos se dan cuenta que nosotros ya estamos grandes y que cada vez necesitamos menos de ellos, es cuando hacen uso más compulsivamente que nunca de sus herramientas coercitivas. Te dicen que no tienen plata para darte tan sólo 20 minutos antes de que te vayas al boliche, te piden que te quedes con ellos porque necesitan que cuides de tu hermano menor (pudiendo pedírselo a una abuela), te piden compañía para ir al supermercado o algo por el estilo, en fin: te solicitan más que nunca. No es porque sean jodidos...Es porque son negadores.

Es porque no quieren asumir que creciste, que ya estás hecho un hombrecito o una señorita, que ya podés solito. Y a su vez no quieren asumir que ellos ya no son tan jóvenes...

Es hora de asumir - Cuenta regresiva

2011-03-22T20:19:00.000-07:00

Es hora de asumir...Que tengo un poco de miedo a comenzar la facultad. Quiero pero temo.

Sí, sí. Soy contradictoria ¿Y qué? ¿Quién no lo es?

Tienes un e-mail

2011-03-18T14:43:00.000-07:00

Hace unos minutos recibí un mail firmado por el rector de la UBA, es una forma de darnos la bienvenida a todos aquellos que iniciamos nuestro camino en la Universidad.

Aquí reproduzco algunos párrafos, que realmente me emocionaron (sí, estoy medio tarada, me emociono fácil últimamente):

"Por las aulas que hoy comienzan a transitar han pasado intelectuales notables, científicos, dirigentes sociales y políticos reconocidos en nuestro país y en el mundo entero. Esto honra a nuestra Universidad y debe ser el espejo donde se formen las nuevas generaciones de estudiantes que a ella se incorporan año tras año.

Están dando un paso trascendente en vuestras vidas: acercarse al conocimiento en un espacio democrático, inclusivo, de libertades plenas y altísima calidad académica.

Les deseo los mejores éxitos en el camino que iniciaron. Es un mundo maravilloso, con alegrías y dificultades como la vida misma, pero el esfuerzo que pongan en la tarea será siempre recompensado con las satisfacciones que les depare el futuro.

Iniciemos el camino, que el camino se hace al andar."

A mí de verdad estas líneas me llegaron. Porque sé que todas palabras son ciertas. Y porque esperé con gran ansiedad que llegara este momento de mi vida, el de iniciar mi formación profesional, el de prepararme para hacer y disfrutar de lo que me gusta en la vida, disfrutar de mi vocación.

Siempre, desde muy chica, quise ser alguien. Siempre quise ser una gran profesional y también soñé siempre con formar una familia. Para lo segundo falta bastante, pero para lo primero no: ese camino ya lo inicié. Aún en el secundario, participando y formando parte de diversos proyectos que me acercan al periodismo y a la comunicación. ç

Este mail, que seguramente muchos habrán borrado sin siquiera leerlo, a mí me tocó. Porque leer estas líneas es algo que vengo soñando y ansiando desde hace mucho: El futuro -como canta Solari- llegó hace rato.

Listos, preparados...YA

2011-03-16T15:38:00.000-07:00

Me asignaron las materias que deberé cursar este primer cuatrimestre de CBC.

Estuve todo el día ingresando a la página, creyendo que aparecían en un lugar y de pronto me dí cuenta que aparecían en otro. Una vez que descubrí dónde se publicaban, ingresé con gran emoción mi número de inscripción.

Así como me emocioné al descubrir el verdadero link mi ánimo decayó cuando descubrí que me tocó la peor combinación posible: Pensamiento científico, Economía y Semiología. Quedando Soc y Estado, Psicología y Sociología. Por mis gustos y capacidades, Economía y Pensamiento Científico son las dos peores materias y justo me tocaron con la materia que más carga horaria tiene; Semiología, que para colmo debo cursar de 7 a 9 de la mañana.

Me quise morir, entré en pánico, a gritar, me puse irritable, hasta que mis amigas me calmaron: no es el fin de la vida de nadie y en definitiva estaba hablando de materias cuyo programa desconozco. Gente que ya superó el escollo del CBC me dijo que toda materia depende de quién la dé, que puede ser fácil o difícil y que nada es lo que parece. Tras escuchar múltiples consejos, me tranquilicé.

A fin de cuentas esto es lo que yo quiero: ser alumna UBA. Y el CBC forma parte de esto.

Sueños ¿Sólo sueños son?

2011-03-01T13:34:00.001-08:00

Hay gente que no cree en la interpretación de los sueños. Yo sí creo.

Anoche soñé con unos bichos re feos. Es difícil describirlos. Tenían seís patas, tres de cada lado de su cuerpo y dos antenas. Su cuerpo era como gelatinoso y de color transparente.

En mi sueño yo estaba en el cuarto que ocupaba en la casa en la que vivía antes. Estaba con mi hermanito y sentía terror frente a esos bichos extraños. Había muchos. Yo tenía una ojota en la mano y tenía miedo de pegarle porque no tenía en claro si el bicho podía volar. Mi mayor temor era que sí pudiera y al intentar pegarle con la ojota se lanzara sobre mí.

Frente a esta disyuntiva yo me pongo a gritar y a llorar, desencajada. Mi hermano me repetía una y otra vez que simplemente le pegara y de pronto yo le grité muy fuerte para que se callara. El aliento que despidió mi gritó me empañó los anteojos.

Esa fue la última visión de mi HORRIBLE pesadilla que terminó despertándome.

Las fobias, de acuerdo a lo que dice el psicoanálisis, es una formación defensiva que transforma la angustia en miedo, concentrándose en un objeto específico, que no tiene relación alguna con la angustia. Es decir, la elección del objeto es azarosa. El enfermo fóbico, tiene tras la fobia un trauma afectivo, inconsciente y reprimido.

Pasando en limpio: a mí no me dan miedo ni angustian esos bichos misteriosos. Es otro el motivo de mi angustia, algo que reprimo fuertemente y por lo tanto no recuerdo.

¿Ustedes creen en la interpretación de sueños? ¿Le tienen fobia a algo o a alguna situación?

Llegó de pronto, sin avisar: la muerte

2011-02-24T08:15:00.000-08:00

La muerte, muchas veces, llega sin avisar. Te sorprende, te paraliza.

A mí la muerte me sorprendió esta madrugada. Tenía forma de mensaje de texto. 3:20 de la madrugada me manda un mensaje una amiga: se había muerto el papá.

Me costó mucho dormirme después de hablar con ella. No entiendo la muerte. Quizás es porque no soy muy religiosa o porque soy muy racional, pero no entiendo como un cuerpo que tiene vida, de un segundo al otro ya no la tiene. Como el cuerpo no es en realidad la persona, sino que es el alma quien nos hace quienes somos.

Nunca ví un cadáver, y tampoco quiero verlo. Pero pienso en familiares, conocidos que han fallecido y me los imagino inertes en un cajón, en medio del velatorio. Me imagino la cara rígida, sin expresión, las cuerdas vocales calladas para siempre, los brazos que abrazaban ya sin fuerza. Me parece una visión horrible. E incomprensible.

No entiendo la muerte. Y con esto no quiero decir que no entienda por qué se muere la gente buena y la mala queda, eh. Porque eso, de una manera muy personal, sí lo entiendo. Mi explicación para ello es muy sencilla: Dios es así de jodido. Así de caprichoso.

Hoy lo miraba a mi hermanito jugar con los legos, ajeno a la mierda que siento yo. Que no sé si es dolor, si es miedo, si es tristeza por mi amiga. No sé qué es lo que siento, lo único que tengo en claro es que es una mierda. Y que en ese momento en el que miraba a mi hno jugar, como si nada, lo envidié mucho.

Me encantaría ser en este momento una niña inocente jugando a las muñecas, sin entender nada, sin sentir nada.

Ey, querido, escuchame una cosita

2011-02-22T19:07:00.000-08:00

Sí, sí, a vos querido. Que te hacés el piola y no llegás más. Que no te importa tenerme esperándote, ansiosa, expectante, con unas ganas de verte que no te imaginás.

Vení rápido, empezá de una buena vez. Dejá de hacerte rogar porque nadie tiene ganas de tenerte tan lejos. Nadie quiere aletargar esta dura espera que se convierte en un via crucis.

Sí, a vos CBC te hablo, no te hagas más el distraído, que sabés bien que sos el causante de mi ansiedad extrema, de mi voracidad más desenfrenada por la lectura, de mi caos interno y de mi desesperación por tener algo útil que hacer.

Empezá de una buena vez. Todos los ingresantes tenemos un cagazo padre, todos queremos verte la cara cuanto antes, para ahuyentar fantasmas y comenzar la primera batalla.

Nunca pensé que este mes extra de vacaciones respecto de otras facultades y de los aun secundarios y primarios, me pesaría tanto. Pero no aguanto más, quiero empezar, quiero darme cuenta que puedo.

¿Cómo estás? ¡No sé!

2011-02-20T12:38:00.001-08:00

No saber qué música poner es el más claro síntoma de que no sé cómo estoy: si estoy bien o mal o triste o feliz.

¿Ustedes qué música escuchan cuando no tienen un estado de ánimo definido?

Insisto

2011-02-12T15:14:00.000-08:00

Hay cosas -y personas- que por más que querramos no podemos dejar atrás. Porque siempre se aparecen, porque siempre vuelven.

Hace un rato, salí a comprar algo con mi mp3 en los oídos, como hago siempre que salgo a la calle, aunque tenga que transitar pocas cuadras. El primer tema que escuché fue Insisto de Ciro Martínez -ex lider de Los Piojos. La voz de Ciro, ya sea al frente de su anterior banda o como solista, siempre me sonará a The Ciclotimic. Un poco porque él es fan de dicho artista y otro poco porque en la época en que "salíamos" la suya era la banda que más escuchaba.

¿A qué viene todo esto? Cuando llego a la cabaña donde disfruto de mis vacaciones luego de las compras, prendo la pc y en la página de Inicio de Facebook veo que él puso como estado la palabra Insisto hacía, aproximadamente, 20 minutos...El tiempo que yo había tardado en ir y volver.

Pasando en limpio: él y yo estábamos escuchando la misma canción (más o menos) en el mismo momento. Para colmo la letra dice esto:

Insisto, siempre te voy a querer
Insisto, aunque el tiempo diga no
Insisto, nunca morirá este amor.

Permítanme decirles, que yo no creo en las casualidades.

Hablemos de hombres...

2011-02-09T11:49:00.000-08:00

Hace un tiempo estoy hablando con un chico que hace muuucho, iba a mi colegio. Es apenas un año más grande que yo pero es de esos adolescentes maduros y centrados.

Lo fiché en la fiesta de 15 de una amiga porque me dio gracia cómo bailaba. Es de madera, pero le pone taaaanta onda, que me encantó. En ese momento ni bola nos dimos, pasó el tiempo y a través del facebook empezamos a "hablar"...De fútbol. Cero seductor lo mío, sépanlo.

Chateamos durante todo diciembre. En enero empecé a trabajar y no me conectaba más durante la madrugada, horario en el que él se prende con la pc. Después se fue de vacaciones él y ahora me toca a mí. Perdimos el contacto y eso me bajoneó un poco.

No sé si es tanto por él, porque a decir verdad no es mucho lo que lo conozco. Pero eso poco, me gusta. Y más me gusta la idea de estar bien con alguien. Necesito una contención así, y más ahora que arranco la facu. Creo que fue eso en realidad lo que me puso bajón.

Cuando me estaba resignando, dado a que perdimos el contacto durante todo enero y lo que va de este mes, el fútbol me dio revancha. A causa de X novedad en el club del cual él es hincha, le escribí en el muro del facebook. Su respuesta fue: disfrutá de la costa. A tu regreso hablamos.

Y con esa frase tan simple, a mi se me prende una vela de esperanza. Algún día se me tiene que dar, ¿o no?

Aparento, luego existo

2011-01-16T14:35:00.000-08:00

Definitivamente vivimos en la época de las apariencias. Sí, ya sé, no estoy descubriendo nada.

Para Sócrates, el pensamiento precedía la existencia. Hoy la apariencia precede la existencia.

¿A qué viene todo esto? A que este mediodía leí en las páginas de inicio de facebook y twitter que varias personas, a través de sus BlackBerry, le comunicaban al mundo que estaban en lugares, considerados por cierto grupo de adolesentes, como cool. Yo me pregunto...¿Qué necesidad hay de contarle a los demás que estás en el restaurant más top de Palermo? ¿O que fuiste a bailar a un exclusivísimo boliche del mismo barrio porteño? ¿Por qué perdés el tiempo comentándolo en las redes sociales en lugar de efectivamente disfrutar que estás ahí? ¿O es que el disfrute no pasa por vivir, por estar, sino que pasa porque el resto sepa que estás ahí? ¿Por qué en lugar de conectarse con el lugar en donde están, se conectan con el BlackBerry?

Siempre se "valoró" el pertenecer a cierto target, sobre todo en la adolescencia, etapa en la que las apariencias valen más que las esencias, en la que uno trata de encontrar su lugar en el mundo y forjar su identidad. Pero no entiendo qué buscan demostrar algunos poniendo esas cosas en las redes sociales ¿Que son tops? ¿Y de qué sirve ser top? ¿Por qué se le da valor a eso?

¿Alguna vez entenderé algo de todo esto o siempre voy a vivir como espectadora de otra era?

De canciones y momentos

2011-01-13T14:31:00.000-08:00

Cuando me preguntan qué banda musical es mi preferida, o cuál es mi tema predilecto, nunca sé bien qué contestar. Porque no tengo UNA banda o UNA canción. Depende de mi estado de ánimo, del momento que esté pasando; tengo épocas de fanatismo con ciertos géneros musicales, o bandas y sólo puedo contestar cuál es mi banda/artista/canción preferida en ese momento de mi vida, pero no en general.

Y hoy, mientras viajaba escuchando música, pensaba que no sólo tengo bandas o canciones preferidas por temporadas, sino que tengo canciones que marcan momentos claves en mi vida: lindos recuerdos -como el viaje a Bariloche-, feos momentos en los que la música me acompañó, momentos de paz interior o de disconformidad conmigo misma, etc. Y cada vez que escuche alguno de esos temas me voy a acordar de esas rachas o de esos momentos.

Por ejemplo: Stereo Love, siempre me recordará a Bariloche. Vine hasta aquí, no sé por qué, me transporta a Córdoba. La canción del Waka-Waka, que tanto odié, me da alegría, ansiedad, esa misma que sentía entre partido y partido de la selección en este último Mundial cuando aún todos creíamos que podríamos ser campeones.

Y a ustedes, ¿Qué temas les recuerdan a qué momento clave de sus vidas?

Duda existencial

2011-01-05T14:49:00.000-08:00

Esta mañana, yendo a trabajar (sí, empecé a trabajar) no se por qué, en mi cabeza surgió esta pregunta.

Una persona compulsivamente mentirosa ¿Es una mala persona o sólo una persona con un grave defecto?

Para mí, depende de las mentiras, si son pequeñas, banales o si se miente con cosas grandes, de peso.

Leo opiniones!

Y así se termina...

2010-12-31T13:36:00.000-08:00

El 2010 no fue el mejor año de mi vida, tampoco el peor. Empezó mal, termina mal. En el medio hubo de todo.

En enero, o febrero de este año, leí una frase que me quedó grabada: no se puede decir que es un mal año hasta que se termina. Yo creo que no se puede decir que un año fue malo cuando pasaron cosas; hayan sido lindas o feas. Porque es importante que nos pasen cosas, que las cosas efectivamente NOS pasen y no que simplemente pasen ¿Se entiende la diferencia?

Todo lo que me trajo este 2010 ME pasó. Me provocó algo. Muchos algos.

Y hoy, escribiendo esto se me caen algunas lágrimas, como si la ficha realmente cayera: este fue un año de finalización en miles de sentidos. Se terminaron historias de (des)amor, el secundario, amistades, sueños, objetivos que ya fueron alcanzados. Todo aquello que no terminó, a partir de este año a punto de comenzar, se transformará completamente, siendo algo casi nuevo.

Tengo ganas de despedirte 2010. Sobre todo hoy que me cayó la ficha de algunas cosas que perdí sin saber que las perdería, y sin tener ganas de perderlas. Te despido con dolor, con nostalgia.

Y a vos 2011 te recibo con esperanzas, son sueños, con ganas.

¡Feliz 2011 para todos!

Cuando se cierra una puerta, se abre una ventana...

2010-12-16T12:32:00.000-08:00

Terminé el secundario, empecé las vacaciones. La vida me está dando un vuelco cuya dimensión aun desconozco.

Si no estoy escribiendo, o si lo hago acerca de cosas que no son significativas ni siquiera para mí (como la entrada anterior, sobre un chico con el que hablé 5 veces) es porque en algún sentido no quiero sentarme a pensar sobre lo que me está pasando realmente en este momento.

Porque certezas sobre mi futuro tengo una sola: que mis amigas y mi familia van a estar acompañándome. El resto son incógnitas. Y por más que piense (para mí pensar es sinónimo de escribir acá, porque yo pienso escribiendo) no voy a sacar nada productivo porque la vida universitaria, imagino, es mucho más de lo que mi cabeza es capaz de pensar en este momento.

Entonces este verano va a ser una etapa de transición y no voy a comerme la cabeza pensando en lo que venga, de hecho no pienso en el futuro, estoy feliz por todo lo que dejo atrás, porque sé que nada fue en vano, porque sé que aproveché todas las vivencias que me tocaron atravesar en el secundario y estoy más que dispuesta a que los años de mi vida universitaria sean igual o más provechosos que éstos 5.

Pensar ahora sobre lo que viene, no tiene sentido. Por eso ¡A disfrutar!

¡Los hombres están todos locos!

2010-12-06T20:13:00.000-08:00

Yo no pego una.

Paso de un flaco con un chamuyo impresionante, al que no se le puede creer ni cuando te dice la hora porque seguro que la dibuja para calentarte, a un flaco con 0 chamuyo. Y cuando digo 0, créanme, es 0.

Los pongo en contexto: estaba chateando con The Looser (sí, ya se ganó ese mote, pobre) por msn hasta que se le cuelga. Me empieza a hablar por el chat del facebook. Cuando puede reiniciar el msn, vuelve a hablarme por esa vía sin dejar de hablarme por el chat del face: teníamos dos conversaciones paralelas, sobre temas diferentes.

En la conversación que estábamos manteniendo a través del chat de la famosísima red social, me pone que estaba hablando por Msn con una chica unos años más chica que él, muy bonita, que conocía hace poco y que quería seducirla, pero como siempre había salido con chicas de su edad no sabía cómo manejarse. Me pidió un consejo, digamos.

La conversación siguió un poco más, aunque desde el principio era obvio que se estaba refiriendo a mí. Como hacemos siempre las mujeres, le pasé la conversación a una amiga y me dice: "¿Qué clase de hombre te pide consejos acerca de cómo seducirte? Es loquísimo."

Sí, la verdad que es loquísimo, y sí, también nos reímos mucho sobre ello. Porque...Es gracioso, muy gracioso. Pero no deja de ser tierno...

Es hora de asumir que...

2010-11-26T17:05:00.000-08:00

Se terminó el secundario...Ya no voy más. Excepto para la entrega de diplomas, pero eso es una formalidad, no hay clases, no voy a volver a entrar al aula ni tendré que madrugar para escuchar Aurora.

Fue de sorpresa, creíamos que terminábamos la semana que viene, pero hoy nos dejaron salir antes y nos dijeron: ya está, no vengan más. Debían estar cansados de nosotros, así como nosotros de ellos.

De todas maneras, y aunque me haga la superada en un desesperado intento por conservar rígida mi coraza, debo reconocer que me pegó. Siempre me agarra nostalgia cuando me despido de algo o de alguien. Y mi colegio fue mi colegio durante muuuuchos años. E inevitablemente hoy, al caminar por ahí con una amiga, pensábamos en cada cosa que habíamos vivido entre esas paredes. Me acordé de mí y de mis compañeros cuando eramos pequeños, cuando ibamos a primaria y de cómo fuimos creciendo hasta convertirnos en lo que somos hoy: hombres y mujeres que van a enfrentar la vida universitaria.

Suspiro, dejo caer una lágrima y sonrío por todo lo lindo que me pasó ahí adentro, por todo lo que me llevo y me olvido de los malos momentos.

HE TERMINADO LA VIDA SECUNDARIA.

New love, new heart broken.

2010-11-23T15:30:00.000-08:00

Las mismas mentiras, mi misma ingenuidad. Distintas caras, distintas lágrimas. Misma raza, distintos ejemplares.

Mismas ilusiones, todas rotas. Mismos juegos, distintas piezas. Distintas estrategias, todas infalibles y con mi corazón como blanco.

Un nuevo nombre, el mismo corazón herido: el mío.

Tenemos un nuevo hombre en la lista...Coming soon in Pequeña Diablita.

Tres tips para comprenderme

2010-11-18T15:27:00.000-08:00

Si querés entenderme tenés que leerme entre líneas...Cada palabra que uso la elijo cuidadosamente. No es azar, no es capricho: es intencionalidad.
Hay cosas en mí que no tienen explicación racional. Simplemente son.
No me hago la superada, sencillamente hay cosas que aun no estoy preparada para ver y comprender de mí misma. No voy a sacrificar mi estabilidad para saciar tu curiosidad.

K

2010-11-01T16:42:00.001-07:00

No soy peronista, no soy kirchnerista. Hay cosas que comparto del gobierno de los K y otras que no. Hay cosas en las que coincido ideológicamente pero que rechazo por la intencionalidad con las que fueron hechas.

Más allá de todo eso, sé que estoy siendo testigo de algo histórico. Néstor Kirchner, al morir, dejó todo su gran poder vacante. Ella también tiene poder, yo no creo que haya sido un títere, es una mujer con una fuerza, un coraje y un temperamento muy fuertes; pero el de él era mayor.

Lo que se viene ahora será turbulento, de grandes movimientos estratégicos para los partidos políticos. Habrá que ver qué lugar ocupará en este nuevo escenario político las necesidades del Pueblo, de la gente, de los ciudadanos.

Lamento la muerte de Kirchner. No la lloro porque no era mi referente, pero la lamento porque siento que no hay nadie con la fortaleza política suficiente para asumir el lugar que dejó y si antes las elecciones presidenciales del 2011 me despertaban más dudas que certezas, ahora es mucho peor.

Y la incertidumbre me desestabiliza. No quiero que mi país y mis compatriotas vuelvan a vivir la inestabilidad del 2000 y 2001. No podemos volver a caer.

The Ciclotimic: el regreso.

2010-10-26T15:36:00.001-07:00

The Ciclotimic desapareció de un día para el otro...Eso fue hace poco más de un año. Nunca supe de él más que a través del facebook o algun comentario al pasar.

Hace dos semanas tuve muchas noticias de él, noticias que lo acercaban a mí, a proyectos escolares en los que participio y a los que él ha sido invitado. Luego, un amigo de él me contó uno de los supuestos motivos para que él dejara de hablarme. Algo completamente absurdo e infantil, propio de él y de su cobardía.

El problema no es que reaparezca en mi camino, sino cómo me lo tomo yo, por supuesto: Y yo tengo muy en claro que es un pobre idiota. Y digo pobre porque es víctima de él mismo en muchas cosas y me da pena. Porque son cosas muy tontas que a él lo esclavizan hasta la humillación. Es un pobre nene que cree haber madurado y en realidad vive acorazado tras un muro de hielo que hasta la llama más débil de una vela de cumpleaños puede derretir. Y también tengo muy en claro que él no es el tipo de persona que necesito conmigo.

Pero desde hace varios días -cuando las noticias se fueron intensificando, acercándolo más y más a mí- que no pasa una noche sin que sueñe con él. Sueño que estamos juntos, que me invita a salir, que reaparece entre la niebla misteriosa que siempre puso entre nosotros, y sueño con sus besos...Es que besa muy bien. Y sé que cuando lo tenga que ver, mis labios y mi lengua van a recordar sus besos, y las mariposas quizás se activen, o quizás no.

Sea como sea, resulte como resulte...The Ciclotimic is back. Y esta historia, aunque parecía terminada...Continuará.

Respondiendo...

2010-10-16T11:37:00.001-07:00

Acabo de leer una firma anónima en la entrada anterior y me gustaría aclarar algo:

A mi no me interesa que al resto le interese lo que yo escribo. Si tengo los comentarios habilitados es porque creo que al escuchar o leer otras opiniones uno puede abrir su cabeza y repensar algunas cosas. Y valoro mucho las cosas que me escriben y en muchas ocasiones me hicieron pensar o ver las cosas desde otro punto de vista. Por esa misma razón es que comento en otros blogs, porque me parece que puede ayudar.

Pero si lo que escribo no le interesa a otra persona, no me importa. En este blog yo escribo para mí, no para los demás. Está más que claro que a los otros internautas mi vida no les importa. Que si estoy bien, mal, regular, divertida, aburrida o si me identifico con el personaje de una novela, les da lo mismo.

Es mi lugar de catársis. Y si trasmite o no trasmite, si interesa o no, reitero: me da lo mismo.

Y si a vos, anónimo, no te interesa lo que escribo: no entres más, no leas más. No tiene por qué gustarte ni interesarte lo que pongo. Estás en todo tu derecho a aburrirte y a pensar que no trasmito nada. Sos libre de pensar lo que quieras y de expresar lo que quieras. Y yo también...

La mujer habitada

2010-10-04T14:24:00.000-07:00

Los últimos días de mi vida los he estado dedicando a la lectura de "La mujer habitada" de la nicaragüense Gioconda Belli. Un libro absolutamente maravilloso, relatado con esa misma magia que tiene García Márquez, que te traslada a centroamerica, al calor tan propio de ese lugar, el calor húmedo, pesado, que tanto padecemos también los porteños.

En esta ocasión, con Gioconda, me traslado a Faguas, Nicaragua. Allí me encuentro con la historia de Lavinia, una mujer de 26 años que vive en la década de los `70, en plena dictadura militar. A su vez el relato de la vida de Lavinia se cruza con la historia de Yarince e Itzá, dos guerreros que lucharon contra la conquista española. Itzá -una mujer que rompió con los parámetros establecidos en su época, luchando junto a los hombres, de igual a igual- reencarna en el naranjo que habita el patio de la casa de Lavinia...Y a partir de ahí comienza el relato de la vida de estas dos mujeres, heroínas absolutas.

Lavinia se enamora de Felipe, un compañero de trabajo, y es partir de esa relación que le cambia la vida y que se encuentra con su verdadera identidad, y logra finalmente romper los esquemas de su vida aristrocrática, de la que tanto renegaba. Es una novela sumamente feminista, que combina a la perfección la pasión, el amor, las ideologías políticas, y la fuerza irrevocable de la historia, cómo ella nos marca aún sin que lo deseemos.

Quiero dejarles un fragmento de la novela, con el que me sentí identificada. Es parte de una discusión que mantienen Lavinia y Felipe:

—¿Y por qué pensás que estoy pasando una crisis? —preguntó ella, a la defensiva, recostándose en la hamaca. Le molestaba la actitud suficiente y paternal de Felipe.

—Pareces un tigre —le dijo él—, no te estoy acusando de nada. Crisis tenemos todos.

—Me es difícil pensar que vos hayas tenido alguna. Da la impresión que sabías todo desde que naciste —dijo ella alcanzando una hoja del naranjo, mordiéndola hasta sentir la amargura de la hoja, el sabor cítrico, el olor arrancándose de las nervaduras.

—No seas injusta. Vos has estado conmigo en varias crisis... cuando lo de Sebastián, cuando mataron a los compañeros...

—Es precisamente a lo que me refiero —dijo ella— vos pasás por crisis cuando suceden cosas fuera de vos, pero con referencia a tus sentimientos, pareces tener todo bajo control.

—Lo que pasa es que soy bueno al disimular —dijo él, mirándola fijamente— pero puedo asegurarte que tengo mis luchas internas. Y con frecuencia, quisiera poder ser más comunicativo, poder compartirlas, pero estoy entrenado a pasar los diluvios solo, a aguantarme mis debilidades.

—Lo malo es que con ese entrenamiento, lo que emerge a la superficie es un aire de autosuficiencia que nos aleja —dijo Lavinia— es muy difícil relacionarse con seres perfectos... o que se proyectan como que lo fueran.

Felipe se aproximó, inclinándose hacia ella. Sonriendo, acarició su mano.

—Pero vos sabes que yo no soy perfecto, ¿verdad?

—Nadie lo es. Precisamente por eso me molesta. Me molesta esa pretensión tuya de estar siempre tan seguro de todo. Pareciera que nunca dudas. Siempre me estás dando consejos; nunca los pedís —dijo, hosca. Sentía necesidad de reclamarle, hostilizarlo. De algún modo tendría que salir el resentimiento, la rabia de no poder compartir con él el salto mortal.

—Puede ser. Quizás sea porque siempre me he tenido que valer por mí mismo. Quizás también sea una consecuencia de acostumbrarse a mantener tantas cosas en secreto —dijo Felipe.

—Uno no se vale por "sí mismo" en la vida, Felipe. Vos deberías saberlo mejor que yo. Los demás juegan un papel muy importante. Lo influencian a uno. Hay modelos que imitamos.

Yo soy como Felipe, con la diferencia de que no tengo una Lavinia a mi lado que sepa que esa seguridad que trasmito esconde tras de sí muchas dudas, muchas crisis.

Romina Yan (L)

2010-09-28T15:04:00.000-07:00

Crecí a la par de las Chiquititas que ella amaba y cuidaba por tevé. Hoy, alrededor de las 18hs, falleció Romina Yan, de 36 años. Las causas de su muerte aun son dudosas, se habla de un paro cardíaco producto de un aneurisma.

36 años, demasiado joven para morir. Dejó 3 hijos, chiquitos. Dos padres, también relacionados al mundo de la televisión, desvastados.

No lo puedo creer. Estoy helada. Ni las lágrimas me salen porque no lo puedo creer. Crecí viéndola, cantando sus canciones, y hoy me entero que está muerta ¡No puede ser! Tan jóven, tan llena de vida, con hijos tan pequeños...

Muy triste.

Es hora de asumir...

2010-09-23T16:52:00.000-07:00

...Que hay mil formas de querer y de amar.

Algunos aman a los abrazos, a los besos, demostrando los sentimientos de forma corporal. A eso suelen sumarle los "te quiero", y demás expresiones cariñosas, como finalizar cada oración dirigida al ser amado con un "mi amor" o comenzarlas con un "mi vida", y los más melosos se atreven a repetir sin cesar frases románticas y sentidas, a través de mensajes de texto, de mails o incluso personalmente.

Este tipo de "amantes" que dejan de manifiesto su amor en cualquiero momento y lugar posibles, tiene ciertas dificultades para comprender que no todos los seres humanos gustan de su empalagosa miel de amor, o que no todos expresan amor de igual manera.

Pues también están aquellos que demuestran su amor con la lealtad, la fidelidad y la contención emocional. Eventualmente pueden dejar escapar algún "te quiero" o "te extraño" pero no lo harán continuamente. Generalmente se quedan sin palabras frente a las desmesuradas manifestaciones de afecto. Esto no implica necesariamente que sean personas frías, sólo que son expresivos en sentidos menos visibles.

No está mal ser de una manera u otro siempre y cuando se comprenda que el otro no tiene por qué ser igual a nosotros y que de no serlo no significa que no nos quiera o nos quiera poco. Sólo que ama diferente.

Yo amo y quiero de la segunda manera...Y The German, de la primera. Ambas formas de querer fueron incompatibles por su incapacidad para comprenderme y sus excesivas demostraciones, que me producían gran incomodidad al no poder retribuir sus palabras de la misma manera.

Yes!!!

2010-09-21T15:01:00.000-07:00

Este fue mi último día del estudiante como alumna secundaria. Muy feliz por eso.

Feliz día de la primavera y del estudiante para todos/as. Prometo volver pronto para ponerlos al día...

Cuando recibo una mala noticia...

2010-09-03T15:39:00.000-07:00

Recibo una mala noticia.

No tengo angustia, no tengo nudos en la garganta ni en la panza, sólo me siento débil, vulnerable. Como si me desvaneciera del mundo por lo pequeña e indefensa. Quiero ir a buscar gaseosa pero temo caer desmayada si me levanto de esta silla. Los ojos me pesan y se cierran, luego se abren sorprendidos, las letras de este texto se entremezclan confundiéndome, los dedos se me traban haciendo más dificultosa la escritura. El aire comienza a faltarme, se entrecorta. Trato de tranquilizarme. Cierro los ojos, trago saliva con fuerza, respiro hondo. Abro los ojos y más mareo, más miedo, más indefensión.

Sudor, aparece el sudor frío en mi frente, en mis manos, en mi espalda. Sudo, sudo mucho. Miro a mi alrededor, no me veo reflejada en ninguna parte pero sé que mis ojos están más abiertos que nunca buscando ver sin que los objetos se me nublen o se muevan. El mareo es cada vez más intenso. Y cada vez me siento más pequeña, más frágil, más vulnerable.

"Mi presión está por el piso" Pienso. No necesito ningún tensiómetro para saberlo. No necesito comprobarlo al verme sumamente pálida en el pequeño espejo que dejé abandonado hace meses en el escritorio de la otra pc. No necesito que mi mamá me lo advierta al verme la cara, su palidez y su expresión.

Lo único que necesito ahora es dormir acurrucada en mi cama como un bebé en el vientre de su madre. Hecha bolita, con las piernas pegadas a mi pecho y mis manos abrazándolas, sintiéndome protegida por mis sábanas, mi frazada y mi mullido cubrecama.

Mañana...será otro día.

¿Por qué...?

2010-09-02T13:12:00.000-07:00

¿Por qué los hombres adolescentes tienen esa necesidad tan extrema de fingir que sus padres no les ponen límites con las salidas y sus horarios?

Varias cosas que andan revoloteando sin cesar...

2010-08-31T17:29:00.000-07:00

1) The German se lleva DEMASIADO bien con mis amigas. Esta bueno que se lleven bien y que ellas aprueben nuestra relación, lo que no da es el nivel de confianza tan elevado al que están llegando. Se hablan por chat, por mensaje de texto y hasta por teléfono. Una cosa es que se lleven bien y otra muy distinta es que vayan en camino de una amistad...Eso no me copa.

2) A veces su dulzura me asusta. Me dice cosas demasiado lindas y me expresa todo el tiempo lo que siente por mí. A mí, que siempre le escapé con una excusa u otra al compromiso, esto me aterra.

3) Desde que volví de Bariló y hasta la semana pasada, me aferré lo más que pude a todo lo que pasó allá. Viendo fotos, escuchando LAS canciones del viaje, hablando todo el tiempo del tema con quien fuera, recordando las frases graciosas, las anécdotas más salientes. Pero desde ayer, día en que quienes fueron nuestros coordinadores vinieron al cole a saludar y un par de cosas más, que le tengo rechazo a todo eso. Un rechazo muy profundo. Es que fui tan feliz allá que mi vida en Buenos Aires me estaba pareciendo sin sentido, vacía y aburrida, y ayer me dí cuenta que necesito cerrar ese capítulo y volver a mi vida de acá, aceptarla tal cual es e intentar disfrutarla.

Es hora de asumir: Bariloche ya pasó.

The German II

2010-08-25T18:15:00.000-07:00

Hoy vino a la salida de gimnasia, había muchas compañeras mías y él delante de todas esperándome en la esquina. Pasamos dos horas y media juntos pero sentí que fueron minutos que se nos escaparon en un abrir y cerrar de ojos. Nos quedamos un rato con mis amigas en el kiosco que está a la vuelta del colegio y después ellas se fueron y nosotros dimos una vuelta por ahí siempre abrazaditos o de la mano, intercambiando besos y risas.

La verdad es que no me pasó nunca esto, de querer estar tanto con una persona, de quererla cerca todo el tiempo y de extrañarla tanto cuando no lo está. Con The Ciclotimic en su momento también me pasó algo "fuerte" comparado con todo lo anterior, pero a diferencia de lo que me pasa ahora, yo tenía la necesidad de hablar con él, no de estar, no de besarlo y abrazarlo y de apoyarme en ese hueco que hay entre el hombro y el cuello. Con The German me pasa todo eso y más. Me encanta mirarlo a los ojos y tratar de descubrir durante minutos y minutos de qué color son (aún no logro descifrarlo con precisión), me encanta escuchar su risa, y sentir sus besos y que acaricie la cara mientras me besa, y así podría seguir, porque me encanta todo de él y sé que va a ser así por un tiempo, hasta que se rompa el encanto y empiece a encontrarle los defectos.

No sé en qué va a terminar esto, creo que vamos en buen camino y a lo lejos se ve el puerto. Yo tengo miedo, voy a reconocerlo; le tengo un poco de miedo al compromiso, a engancharme y que las cosas se den bien. Pero al mismo tiempo no hay nada que desee más en este momento que eso que me atemoriza.

Lo quiero conmigo, bien cerquita. A veces me sorprende lo mucho que lo quiero en tan poco tiempo, o mejor dicho, lo mucho que nos queremos.

The German

2010-08-23T16:04:00.000-07:00

En Bariloche, como les comenté brevemente en las dos entradas anteriores, conocí un chico, al que vamos a llamar The German. Le decimos así porque es rubio, de ojos claros (no se sabe muy bien si son celestes, grises o verdes), tez muy blanca y, por supuesto, de apellido y familia alemana. Lo ves a tres cuadras de distancia y te das cuenta que tiene sangre alemana.

Estuvimos toda la semana juntos, desde la primer noche hasta la última, de la manito, abrazaditos, incluso se quedó algunas noches a dormir curachita conmigo con la aprobación unánime de mis amigas, lo cual es MUCHO decir. Ellas lo adoran. Y yo adoro que lo adoren.

¿Qué puedo decirles de él? Que es divino, simpático, agradable, comprador, inteligente, trabajador, que es dulce, que es atento, respetuoso y mil cosas más.

No puedo dejar de mencionar y destacar que nos conocimos en Bariloche, lugar lleno de fantasías y mitos adolescentes, en donde cualquier otro chico hubiese intentado tener sexo y que incluso habría interpretado que mi intención era esa. Él, en cambio, supo que no soy la clase de mujer (como él mismo me dice) que se entrega tan rápido. Y eso me gustó más que toda su personalidad, más que todos sus besos y caricias dulces.

Yo tenía muchas ganas de conocer a alguien con quien poder estar bien. Pero jamás creí que Bariloche sería el lugar. Porque como dije antes, Bariloche, en la previa, se muestra como el olimpo del descontrol, del bardo, de la joda, de la fiesta, y en parte es así. Pero es una joda mucho más "sana" de lo que se cree. Es fiesta todos los días, a toda hora, pero por la alegría que le pone el mismo grupo de jóvenes, es el desahogo después de bancarse 5 años de secundario. Y en ese contexto tan poco propicio para el amor, encontré una persona dispuesta a dármelo, incluso con promesas a futuro. Mucho más de lo que había imaginado.

Y lo mejor de todo, es que sus promesas está comenzando a cumplirlas. Ayer nos vimos y parece que el miércoles viene de nuevo (por cierto, vive lejos) y descubro que me pasan cosas con él que nunca me habían pasado. Ganas de tenerlo cerca, de mirarlo a los ojos, de intentar descrifrar su color exacto, de besarlo y abrazarlo con fuerza. Y él dice tener las mismas ganas, y yo ayer sentí que es absolutamente cierto lo que me dice.

Creo que me estoy enamorando...Y eso es mucho más de lo que había imaginado.

Vamos nena, es hora

2010-08-21T15:53:00.000-07:00

Es hora de soñar, de luchar, de reír, de llorar, de sentir, de amar, de gritar, de bailar, de brillar, de mirar, de sonreír, de ir, de venir, de volver, de perderse, de encontrarse, de zarparse, de descontrolar, de enfiestarse, de equivocarse, de caerse y también de levantarse. Es hora de vivir, de volar, de aterrizar, de zarpar, de anclarse, de romper amarras, de rebelarse, de enloquecer y enloquecerse.

Es hora de quejarse y encantarse, de experimentar, de aprender, de buscar, de buscarse, de encontrar, de compartir, de dar y de recibir. Es hora de vivir...

Es hora de ser A D O L E S C E N T E.

Bariloche II: ¿volví?

2010-08-20T15:48:00.000-07:00

Antes de irme a Bariloche todos los que ya habían vivido esa experiencia me decían que cuando volviera, mi cabeza iba a seguir allá. Yo, debido a mi nula expectativa, pensaba que sería la excepción a esa regla, que iba a ser un viaje más, un viaje que no me modificaría nada.

Grave error. Como siempre, me la dí de superada y el viaje a Bariloche, esos mágicos 10 días, me cambiaron muchísimo. Nos unimos más como grupo, las peleas entre ambas divisiones no existieron ni en el primer día y tengo la corazonada de que ya no existirán más. Con mi curso en particular, mi relación no cambió, no me integré y sinceramente tampoco lo intenté. Elegí estar con mi grupo de amigas, compartir tiempo con compañeros y compañeras de ellas y conocer a los chicos con los que compartíamos el piso, provenientes de Zona Sur.

Entre esos chicos está The German, con quien pasé mucho tiempo en Bariló. Lo conocí el primer día, en el hotel y pegó buena onda con mi habitación, y especialmente conmigo. En el primer boliche me lo comí, a la mañana siguiente nos saludamos con un beso y así estuvimos todo el viaje: juntos, juntos, muy muy juntos. De hecho se quedó a dormir (dormir, dormir, eh, no piensen cualquiera) conmigo, haciendo cucharita, lo cual fue sumamente tierno y una de las cosas que más extraño de estar allá.

El domingo vamos a salir, espero que todo sea igual de lindo que los días compartidos allá y que esta vez las cosas se den bien, todo está dado para que así sea.

Volví...pero mi cabeza, mi corazón, mi alma y mis ganas, siguen allá en Bariloche, bailando "de día y de noche, todos en Bariloche al ritmo de By Pass"

(Muy poca coherencia hay en este texto, pero es que mi cabeza está así...desordenada y desubicada en tiempo y espacio)

Bariloche I

2010-08-17T13:23:00.000-07:00

Bariloche llegó y se fue con la fuerza de un volcán. Fue intenso, hermoso y divertidísimo.

Todavía no caigo en que estoy acá, que volví a mi casa. Llegué esta mañana bien temprano y me dormí sin saber bien si estaba en mi cama o en la del hotel. Al despertarme me sorprendió el ruido de la aspiradora y la ausencia de los gritos de mis coordinadores y sus golpazos a las puertas de madera, prendí el velador con los ojos entrecerrados y me encontré sola en mi cuarto. Nunca lo sentí tan ajeno como esta mañana.

Miré a mi alrededor y sentí tristeza por no ver la mirada de cansancio de mis amigas, extraño hasta que me interrumpan el paso cuando quiero ir a hacer pis, o pelearnos por cepillarnos los dientes primeras.

En ningun momento de mi estadía en Bariloche extrañé algo de Buenos Aires, una sola noche necesité escuchar la voz de mi hermanito, lo llamé, hablamos dos minutos y me fui a terminar de lookearme para ir a Grisú. Eso fue todo lo que extrañé. Osea, nada.

No sentía emoción por irme, pero una vez en el micro comencé a imaginarlo todo: el día de sky, los boliches, las canciones, las jodas, el bardo, los pogos. Y todo fue mejor de lo que ningun ser humano podría imaginar. También hubo quilombos, pero nunca me importaron tan poco los problemas, hice oídos sordos y ojos ciegos a todo tipo de inconveniente que pudiera meterse en medio de la diversión y yo y creanme que fue la mejor estrategia de todas.

Conocí a un chico con el que "estuve" a lo largo de toda la semana, y supe combinar también el tiempo con amigas y el tiempo con él. Me acerqué a gente con la que no hablo acá y apenas si intercambié palabras con compañeros que vienen conmigo desde el jardín de infantes.

Si me piden que defina Bariloche con una palabra, sin duda elegiría: inolvidable.

De amores no correspondidos...

2010-08-03T16:36:00.001-07:00

Cuando una mujer se enamora, socialmente se dice, que tiende a rebajarse. Que comienza a sonreír como estúpida, que sus ojos le brillan emocionados cada vez que lo recuerda, que empieza a decir cosas con poco sentido racional, que pierde amor propio y deja que le pisoteen el orgullo, que va a estar cada vez que el bobo la llame sin importar las veces que ella llamó y no recibió respuesta.

Cuando un hombre es el que se muestra enamorado de alguien que no le corresponde, decimos que es un dulce total, un romántico incurable y a todas las mujeres nos arranca uno de esos suspiros interminables acompañado de la típica cara de boludas enternecidas. Los vemos perseguir a la mujer amada, regalarle una y otra vez flores sin que ella quiera aceptárselas, y dejamos que lloren frente a sus amigos derribando esa imagen de macho de América que tantos años le costó construír.

¿Pero por qué medimos con distinta vara dos situaciones iguales? ¿No es igualmente patético que se arrastre un hombre o una mujer?

Yo creo que cuando uno se enamora, se la tiene que jugar, pero sin perder el amor y el respeto por uno, porque si no te amás a vos mismo, nadie más podrá amarte. Cuando el otro no te corresponde, es hora de partir, por más dolor que cause. Además, de un desamor siempre se vuelve, del orgullo herido, no siempre.

¡¿Histérica yo?! Te parece nada más...

2010-08-03T12:03:00.000-07:00

El sábado me voy a Bariloche. No estoy ansiosa por el viaje en sí, estoy ansiosa por irme. Por no volver al colegio y sus tediosas responsabilidades, que ya no soporto ni ahi. Irme por irme, por escapar. Con amigas y expectativas de risas y mucha nieve que ansío conocer.

Del cole tengo que terminar la monografía, me falta sólo la conclusión...No sé qué carajo escribir. No estoy inspirada, ni motivada; ni siquiera me gusta el resultado del trabajo. Entonces como no puedo escribir nada, no escribo. Me frustré y bloqueé peor. Entre el fastidio, y la pila de cosas que tengo que hacer antes de que el sábado me encuentre arriba del micro, estoy que no me soporto ni yo.

En fin, simplemente necesitaba descargarme...

Es hora de ir asumiéndolo (II)

2010-07-29T16:27:00.000-07:00

¿Por qué será que nos cuesta tanto asumir y aceptar sanamente esas cosas que tenemos en común con nuestras madres?

Yo sé que en algunas cosas soy IGUAL a mi mamá, en otras soy lo OPUESTO. Lo sé, pero me molesta que el resto me lo marque. Y charlándolo con amigas, me dijeron que a ellas también les digan "sos igual a tu mamá" ¿Por qué nos pasa, mujeres?

Es hora de asumirlo. Somos sus hijas, fuimos criadas por ellas.

Rebeldía

2010-07-27T17:55:00.000-07:00

Un verdadero espíritu de rebeldía, es aquel que busca la felicidad.
Henrik Johan Ibsen

El término rebelde suele utilizarse para hablar de aquellas personas que no acatan las normas, que hacen bardo, que viven en descontrol y descontrolan al resto. El que rompe las reglas, a veces con razones, para cambiar lo que no considera justo.

Pero el verdadero rebelde es aquel que cambia las cosas luchando en el marco de las normas, sin romperlas. Porque es fácil romper barreras, lo difícil es respetarlas aún cuando no se está de acuerdo con ellas.

Sábado musical

2010-07-24T15:19:00.000-07:00

Mientras espero que terminemos de ponernos de acuerdo con los planes de esta noche (estoy re bolichera, no sé qué me está pasando) escucho "Espejos" el primer trabajo solista de Andrés Ciro, el ex vocalista de Los Piojos. Es la segunda vez que lo escucho completo y debo decir que la primera vez que lo escuché no me gustó. Me cuesta despegarme de Los Piojos como banda, aunque gran parte de la identidad se centraba en Ciro y sus canciones.

Pero ahora que lo escucho de nuevo, me permito desubrir las canciones, las escucho con más atención, seduciéndonos mutuamente.

Y es así que me permito recomendarles los siguientes temas:
"Antes y después", el primer corte del CD, que ya anda sonando por las radios.
"Servidor"
"Vas a bailar" Lo recomiendo para pre-calentar la noche antes de salir a bolichear ;)
"Blues de la ventana" MUUUUUY PIOJOSO.
"Chucu - Chu" Quizás este sea el tema con más onda del disco con Chuky de Ípola -ex Piojo- luciéndose totalmente en su solo con el teclado.
"Paso a paso" Un reggae interesante, prestar atención a la letra, muy cierto todo. Con Micky -ex Piojo- invitado en voz.
"Noche de hoy" Otro tema para pre-calentar la noche.

El disco es MUY recomendable. Pero para mí esos son los mejores temas.

Buen sábado para todos!!

Cantalo, cantalo, cantalo:

2010-07-17T16:51:00.000-07:00

V A C A C I O N E S

Así como lo leen, estoy de vacaciones. Gracias a Dios llegaron las tan necesitadas vacaciones de invierno. Vuelvo a clases el miércoles 4/o8 y el sábado 7/8 partimos a Bariló Bariló Bariloche.

La verdad es que no tengo ansiedad por el viaje, casi ninguna ansiedad. Y mis compañeros están como locos, muertos de ganas, contando los días en el facebook, en el msn y hasta en el aula. Yo no logro contagiarme de ese ambiente tan alegre y festivo, y no puedo despegarme de la responsabilidad escolar y todas las tareas que nos mandaron para las vacaciones. Soy una nerd incurable.

Aclaración sobre el post anteriorr

2010-07-13T17:05:00.000-07:00

Viendo los (dos) comentarios, me dí cuenta que cometí un error al escribir la entrada anterior. Yo puse que me buscaba los hombres con ese tipo de características, pero no es así. Lo que yo quise decir es que me tocan, una y otra vez, con ese tipo de personalidad.

Pero no es lo que quiero o deseo para mí. No es lo que me gusta de una persona, pero continuamente me tocan personas así, es mi patrón de chongo, lamentablemente.

En otra oportunidad, les contaré cómo me gustan, qué cosas me gustaría que tuviera un chongo para mí.

Espero que ahora quede claro. Me expresé mal...Puede pasar.

Es hora de ir asumiéndolo...

2010-07-11T17:54:00.000-07:00

Reniego cuando los tengo, los critico, obsesivamente les busco los defectos, me rio de ellos. Me los busco raros, tontos, poco inteligentes y preferentemente garcas. Con el freno de mano siempre puesto, con la puerta a punto de cerrarse de un portazo, con un porro en la boca, con la barbaridad en la punta de la lengua. Vacíos de sueños, de proyectos, sin ganas, o con sueños de pendejos revolucionarios, de esos que se creen los próximos Che Guevara. Sin inocencia en sus miradas, sin ganas de reír, sin ganas de hacerme reir, sin cosquillas que contagiar, sin ganas de amar. Con manos frías, sin sangre y sin ser humanamente valiosos.

Pero a pesar de todo eso....Tengo ganas de tener un "algo" que me agarre la mano y esté dispuesto a vivir este momento de la vida conmigo, sin plazos, y con la única condición de hacernos bien un rato.

¿Qué es un periodista?

2010-06-29T17:01:00.000-07:00

Cuando digo que voy a estudiar Comunicación Social con la expectativa de ser periodista, la gente suele preguntarme por la polémica de la nueva Ley de medios audiovisuales, o si soportaría trabajar en un medio en donde me obligaran a dar un mensaje, sin dejarme expresarme libremente. Esas preguntas no son fáciles de contestar.

Cuando comenzó la polémica por la Ley de Medios, le pedí a mi mamá que la bajara de internet (está en la página del Gobierno de la Nación) y que la imprimiera en su trabajo. Tiene alrededor de 500 hojas, sin contar las múltiples reformas que sufrió mientras fue discutida en las comisiones. No la leí toda, sólo los artículos más polémicos y los de mayor relevancia. ¿Mi opinión? En líneas generales la ley es buena, aunque hay cuestiones prácticas que habría que cambiar un poquito y prestarles mucha atención.

¿Si trabajaría en lugares donde no me dejaran expresarme? No lo sé. Cuando necesitás cobrar un sueldo a fin de mes para comer, necesitas cobrar un sueldo a fin de mes para comer. No me gustaría convertirme en lo que llamo Prostituta del periodismo, pero tampoco soy necia: esa va a ser mi profesión, mi medio de vida. Y soy perfectamente conciente de que no podré elegir trabajos cuando recién esté comenzando, y quizás nunca esté en condiciones de despreciar uno...Así que no escupo para arriba.

Pero a diferencia de muchos que estudian periodismo me es muy sencillo contestar qué concepción tengo de periodista: "Romper esquemas de los que siempre callan, gritar aunque sea una sola verdad"

Eso hace para mí un periodista que se precie de serlo.

¿SPM o Fiebre mundialista?

2010-06-26T14:21:00.000-07:00

Se supone que las mujeres, entre los 7 y 14 días antes de indisponernos sufrimos el SPM (Síndrome Pre-menstrual). En mi caso nunca se había manifestado. No me dolía nada ni antes ni durante la menstruación y me sentía una enorme afortunada.

Pero desde hace 4 ó 5 meses comencé a sentir algunos de los típicos síntomas de este maldito síndrome, que según google son los siguientes:

Hinchazón del estómago
Estreñimiento
Ataques de llanto
Depresión
Latidos del corazón acelerados
Sentir hambre
Sentirse irritable o tenso
Sentirse cansada
Sentirse ansiosa
Dolor de cabeza
Dolor en las articulaciones
Experimentar cambios en el humor
No sentir tanto interés por el sexo como antes
Senos sensibles al tacto e hinchados
Dificultad de concentración
Tener dificultad para dormir
Pies o manos hinchados
Querer estar sola
Aumentar de peso

No tengo todo eso, por ahora, sólo un hambre voraz (con cierta predilección por el chocolate y cosas dulces), hinchazón del abdomen, ansiedad (que se calma con un chocolate, o una siesta, o una foto de Cannavaro) y en este último mes experimenté repentinos ataques de llanto. Es en este último item en el que quiero detenerme.

A mis amigas, durante su SPM, les agarra el llanto si se rompen una uña, si no encuentran el esmalte que buscan o si en la confitería del colegio se terminaron las galletitas que tenían ganas de devorar. En cambio a mí el llanto me agarró por cuestiones más ligadas a los hombres, como por ejemplo: esta noticia en el diario del domingo pasado, el gol de Palermo,la hinchada argentina coreando la introducción de nuestro himno, el hartazgo que me producen las vuvuzelas y la pronta eliminación de Italia con mi bombonazo incluido.

La pregunta es sencilla ¿SPM o Fiebre Mundialista?

De mentiras y verdades

2010-06-19T18:11:00.001-07:00

Un conocido -ni siquiera es amigo- me está pidiendo un consejo respecto a su vida amorosa vía msn. Recientemente fue dejado y su ahora ex pareja lo bastardea. La cuestión es: ¿le digo lo que pienso o le digo algo que lo haga sentir un poco mejor?

Y abriendo el juego hacia ustedes y otras situaciones...

¿Una mentira que te haga feliz vale más que una verdad que te amargue la vida?

Querido Gustavo: FUERZAS TOTALES.

2010-06-14T16:49:00.000-07:00

Admiro y me encanta la música de Gustavo Cerati. Como muchos de ustedes sabrán hace apróximadamente un mes tuvo un Accidente Cerebro-vascular seguido de un hematoma muy importante. Esto sucedió al finalizar un show en Caracas en el marco de su gira Fuerza Natural. Si bien las informaciones sobre su salud no son muchas por estos días se sabe que su situación es muy complicada y que le aguardan meses y meses de una durísima rehabilitación.

Me tomé mi tiempo para procesar lo sucedido -en realidad, todavía no lo digiero- y escribir algo que no fuera demasiado triste porque no es mi estilo ni el que quiero darle al blog. Este es, entonces, mi homenaje y aliento hacia Gustavo Cerati.

Gustavo:

Yo sé que tu Fuerza Natural saldrá de alguna parte y te vas a recuperar, que un día abrirás tus ojos, mirarás las blancas paredes del Instituto Fleni y vas a preguntar qué te pasó creyendo que todos estos días fueron sólo una pesadilla.

Nosotros, tus fans, en la Ciudad de la Furia, una vez más, te veremos volver, es que estoy convencida que esta Terapia de amor intensiva que te estamos brindando todos los que te admiramos va a ayudarte de alguna forma. Que toda esta energía positiva que disparan mil corazones a lo largo y ancho de latinoamerica, va a llegar a tu corazón y te empujará hacia delante.

Hoy, mi Corazón se vuelve Delator y no puede guardar la congoja que me produce saberte mal. No puedo escuchar tus canciones porque me niego a aceptar que estés en la cama de un hospital, luchando por tu vida, con un respirador y con tu guitarra lejos y tu voz apagada. Hoy todos bailamos al Ritmo de tus ojos, esperamos por tu recuperación, rezamos por vos y por tu familia.

Te amamos, Gustavo, queremos verte bien, así haya que esperar Un millón de años luz.

Crecí con Soda Stereo, me negué durante mucho tiempo a escuchar tu material como solista porque no quería despegarme de la banda. Finalmente Ahi Vamos me obligó a escucharte, y al volver con Zeta y Charly terminaste de ganarte mi admiración entera. Sos un artista increíble, una persona solidaria, enérgica. Jóven a pesar de tus cincuenta...Porque tu espítitu y tu alma son jóvenes.

No podés estar tan mal como dicen, no me puedo hacer a la idea. Te vas a recuperar, primero como persona y después como artista. Y aquí vamos a estar esperándote, para cantar una vez más De música ligera y gritar a los cuatro vientos tu histórico Gracias totales.

El amor en los tiempos post-modernos: cadena circular

2010-06-11T15:41:00.000-07:00

Mi grupo de amigas y yo, en cuestiones del amor, vamos corriendo en círculos. Somos 5, y todas tuvimos algún chongo que se parecía al chongo de la otra. Los nombres, profesiones, gustos y formas de hablar se repiten muchas veces.

Por ejemplo: todas tuvimos un Martín en la vida, todas tuvimos un rockero, todas tuvimos un Pablo, todas tuvimos un estudiante de abogacía en la UBA (sí, hasta la facultad se repite). Y esto no sucede porque nos hayan gustado los mismos, no; eso es lo peor. Siendo chicos diferentes, habiéndolos conocido en distintos ámbitos, hay muchas cosas que se repiten.

Hemos llegado a creer que se trata de terrible maldición. En momentos de optimismo, en rachas malas en donde nos agarramos de cualquier cosa con tal de levantarnos el ánimo mutuamente, decimos que como rasgo positivo está el poder advertirnos de las cosas: "Mirá que fulano, que era igual a tu chico actual, me hacía lo mismo y terminamos así. No seas boluda, no repitas la historia".

Y aun así se repiten las historias. Se repiten los dramas, los portazos en la cara dejándonos del lado de afuera, las pifiadas, las ilusiones rotas, los desamores, los imposibles, los nombres, sus profesiones y gustos. Sus personalidades...Todo se repite. Pero nos reímos, porque las 5 coincidimos en esta filosofía de vida: reír para no llorar. Crecer aprendiendo, aprender riendo.

Corriendo en círculos...Así vamos por el amor.

Instructivo para derrotar problemas

2010-06-07T16:43:00.001-07:00

• Admitir que tenés un problema es el primer paso para solucionarlo.
• Reconocerlo, el segundo.
• No sentirte derrotada, el tercero.
• Acumular fuerzas y motivaciones, es el cuarto paso.
• Rodearte de aquellas personas que te aman y están dispuestas a sostenerte, a ser tus muletas, tus hinchas, es el quinto paso y uno de los más importantes.
• Saber esperar el momento de atacar, esquivar los golpes, aprender a caer para que sea menos doloroso, levantarse rápido y agudizar los reflejos es el mejor entrenamiento. Y el sexto paso.
• Enfrentarlo con fuerza, entereza y orgullo es el séptimo paso y el comienzo de la pelea.
• Octavo paso: esperar con calma que la situación se vaya destrabando. A veces puede parecernos que nuestra fuerza no es suficiente, que nuestra muñeca está fallada y no sabe resolver problemas, pero no siempre es así, en ciertos casos los nudos se desatan lentamente, no por eso hay que dejar de pelear, que dejar de insistir y mucho menos hay que bajar la mirada y agachar la cabeza. Ese quizás sea el paso más difícil de dar, las esperas siempre son angustiosas, largas; eternas torturas.
• Noveno y último paso: si salimos derrotados, debemos absorber todo lo positivo de la situación, de la experiencia. Siempre se tiene que aprender. Aprendiendo se crece, y casi siempre se aprende más de los golpes que de las victorias...Si salimos victoriosos, agradecerle a todos los que estuvieron a nuestro lado, siendo nuestra sombra, nuestras muletas, nuestro apoyo o hinchada, ese abrazo sanador, esa palmada reconfortante.

¡Buena semana!

Montaña rusa

2010-06-05T14:52:00.000-07:00

Mi vida es una montaña rusa de emociones, sentimientos y voy alternando momentos buenos y malos. Cuando la mala racha se viene cual tsunami me cae del cielo una buena que me hace pensar que la racha está por cambiar, que lo mejor está por venir. Y después de nuevo todo oscuro, de nuevo todas malas noticias, y otra vez esa horrible presión en el pecho que no deja escapar ni suspiros ni lágrimas.

Buena/Mala 1: La relación con mi curso está muchísimo mejor, nos pedimos muchos perdones y nos agradecimos de todo en una muy linda mañana de convivencia. Pero como la calma no puede durar mucho en mi vida y en ningún sentido, se armó bardo con el otro quinto...Yo me mantengo muuuy al margen porque la mayoría de mis amigas van al otro curso, y ellas no tienen nada que ver con las causas de los enojos y peleas.

Mala por donde se la mire 1: En el plano personal los chicos no podrían burlarse más de mí. No podrían ser más histéricos, ni podrían boludearme más. Pero hay algo que omití en la última entrada, un poco a modo de defensa: hay alguien que me encanta mucho, mucho. Primero era una cuestión meramente física, pero ahora...Hasta su personalidad me gusta, su forma de mirarme, de sonreírme, de hablar, de reírse; pero es un amor imposible. Y no me digan que los imposibles no existen, porque yo misma creo que los imposibles se los pone uno y no el destino, pero no me la puedo jugar en esta, no puedo.

Buena/Mala 2: la relación con mis amigas no podría estar mejor. Volvimos a ser el grupo sólido que fuimos en el verano del 2008/2009. Nos hacemos tiempo de donde no hay para darle duro y parejo al mate y las facturas, para hablar de todo lo que nos pasa (está siendo un año difícil para todas a nivel personal) reírnos de las desgracias que den para la comedia, chusmear como solamente las mujeres sabemos hacer. Son mis mejores psicoanalistas. Y realmente me hacen mucho bien, pero sufro mucho cuando no nos podemos juntar tranquilas, o cuando llego a casa después de haber estado con ellas ¿Vieron cuando estás re bien y de golpe caes y te pegás un palo bien fuerte? Eso me pasa.

Mala por donde se la mire 2: mi viejo está enfermo. Mi relación con él nunca fue buena y esta situación me remueve mil sentimientos, mil cosas, mil momentos que podría haber vivido con él y no viví por enojos. Enojos que tienen razón de ser, no fueron caprichos ni boludeces. Trato de hacer fuerza y arrepentirme de esos momentos perdidos porque así podría aprovechar lo que queda, pero la verdad es que las circunstancias que me llevaron a esos enojos no han cambiado y la relación sigue siendo tirante y difícil. Y ahora se le suma la angustia y la incertidumbre de no saber qué va a pasar de acá a un año, si va a seguir estando o si no.

¿Buena, mala o pura resignación?: cada vez me enojo menos. Hay cosas que antes me ponían como loca y ahora ni me tocan. Yo no sé si es que tengo la cabeza en otro(s) lado(s) o si simplemente me acostumbre a las típicas pendejadas de algunas compañeras. Hay ciertos temas que ya ni quiero hablarlos porque me cansaron y otros que no me molesta escuchar a pesar de intentar no meterme en absoluto. No sé si está bueno que ya no me preocupen ni me hagan mal ciertas cosas o si tendría que empezar a preocuparme mi escepticismo respecto de otras.

Popurrí de hombres

2010-05-29T13:06:00.000-07:00

Estas últimas dos o tres semanas han sido un verdadero popurrí de hombres.

1) Todo empezó con la sorprendente aparición de The Ciclotimic el mismo día de mi cumpleaños. Fue con un simple mensaje de texto "Feliz cumpleaños, te deseo lo mejor en tu día y espero que la pases de 10". No fue más que eso, pero no deja de ser remarcable, sobre todo porque hace casi un año que no sé de él.

2) Ese mismo día The Chongo me regaló el "saludo" más idiota que jamás me hayan hecho para mi cumpleaños. Entra al aula, me encuentra junto a tres amigas casi en la puerta de la misma y le pregunta (¡Delante mío!) a una de mis amigas si hoy era efectivamente mi cumpleaños. Mi amiga le hace que sí con la cabeza, totalmente sorprendida y mirándome de reojo, nos saluda a todas y se va...Sin decirme feliz cumpleaños. Para completarla no se sentó al lado mío sino en el fondo del aula con sus amigos. Con esa especie de saludo y tras un par de comentarios sumamente pelotudos de su parte terminó de enterrarse a sí mismo. No más The Chongo para mí.

3) Desde hace varias semanas colaboro en la producción para un programa radial de la universidad de mi colegio. Dado que quiero ser Comunicadora es una primera experiencia buenísima. Cada programa hay un invitado especial y el de esta semana era un chico de 17 años que tiene junto a varios compañeros un programa de radio en otra emisora.

El chico -llamémoslo The Inteligent?- habló después del programa con mi compañera de producción y le pidió mi mail y le pidió que me pasara su cel, le dijo que yo era muy linda y que me vestía bien (Y yo que pensaba que los hombres sólo se fijaban en lo que la ropa dejaba al descubierto o en lo que ella escondía). Como parecía un chico muy inteligente, trabajador y había contestado muy lúcidamente las respuestas pensé que podía ser una conquista interesante...Menuda decepción me llevé. Anoche le mandé un mensaje, intercambiamos un par pero luego él dejó de contestar. Más tarde me conecto al msn y le hablo y pasó lo mismo: dos o tres boludeces y se corta la charla. Hoy me manda este mensaje: ¿Da para darse? Jaja. (Sí, con jaja incluído)

¿Estoy siendo demasiado pretenciosa o es un tarado como cualquier otro a pesar de que tenga interesantes opiniones sobre educación y política? ¿Cúpido tendrá algún problema personal conmigo?

25 de Mayo 1810 - 25 de Mayo 2010

2010-05-25T09:49:00.001-07:00

¿Qué festejamos los argentinos hoy? ¿El Bicentenario de qué?

Hay muchas teorías al respecto, cada corriente historiográfica dice algo diferente. A la mayoría de nosotros nos han enseñado durante la primaria la Historia Oficial. Esa que habla de gesto Patriótico, de Revolución, de lluvia y paraguas, de un Gobierno Patrio, de French y Berutti repartiendo escarapelas. Pero para la Corriente Revisionista nada de eso existió. Ni escarapelas, ni Revolución, ni paraguas.

Y así podemos seguir citando todas las teorías que existen sobre lo que aconteció el 25 de Mayo de 1810. Cada uno adoptará la postura que más le guste o más racional le parezca. Yo creo que no hubo Revolución, sé que las actas que firmó la Primera Junta juran en nombre de Fernando VII, Rey de España prisionero de Napoleón en Francia. Y pienso que eso, de Patriótico, no tiene nada. Pero la historia quiso que la Oficial fuera la teoría más difundida, esa que inunda las revistas Billiken y la ya fuera de circulación Anteojito, y es por eso que la mayoría dice que hoy es el cumpleaños 200 de la Patria. Repito: yo no comparto esa concepción. La Patria, el sentimiento de pertenencia por este suelo, nace después, con la Independencia.

¿Pero importa? Hoy no. La gente que se dirigió durante estos días masivamente al Paseo del Bicentenario poco quiere saber de lo que realmente pasó hace 200 años; hoy, sólo por hoy, no importa. El Bicentenario es una excusa para reunirnos a todos los argentinos (y también a todos aquellos que habitan este suelo, sin ser nativos de estas tierras) en una celebración única que no tiene nada que ver con el fútbol, como suele pasarnos. Es una excusa para cantar el Himno con fuerza y emoción, para estar todos unidos, para sacar las banderas a la calle, para manifestarnos masivamente a favor de la Patria, independientemente de cuál fuera la fecha de su cumpleaños.

Sugiero que aquellos que tengan la posibilidad de ir hoy al Paseo del Bicentenario, lo hagan. Yo participé el viernes y el sábado, y seguramente vaya al cierre de hoy a las 19hs. Disfruten de esta fiesta patriótica, graben en sus memorias todas las imágenes que capten hoy sus retinas, recuerden la emoción que sientan y transmítanla. Desgraciadamente estas celebraciones, esta emoción, no se viven todos los días en este país, en donde reina la división.

Feliz Bicentenario, Día de la Patria o lo que signifique para ustedes este día. Pero vívanlo con felicidad.

http://www.youtube.com/watch?v=SSDBGvQcYQA

Bajón de viernes

2010-05-14T15:45:00.001-07:00

A veces uno comparte mucho tiempo con una persona y cree saber mucho, sin embargo no sabe nada de ella. De su historia, de su vida, de sus sentimientos, de lo que le pasa; quizás sí sepamos qué gusto de helado prefiere, qué nombre le gustaría ponerle a sus hijos, su color y banda predilecta. Pero nada en profundidad. Nada.

Lo grave es cuando descubrís que a una persona a la que conocías de verdad, una amiga, a quien le sacabas las palabras de la boca, que sabías su rutina de memoria, con la que te mirabas y entendías o le hacías entender todo, que te contaba y le contabas todo con lujo de detalles, de pronto ya no la conocés tanto. Lo grave es cuando sus miradas se vuelven indescifrables, cuando ya no sabés lo que le hace doler el corazón o lo que logra que se ponga contento y salte de alegría. Cuando te enterás por terceros que cambió su rutina sin que pudieras darte cuenta...

Eso...Es un bajón. Bajón de viernes.

Como un trapito

2010-05-11T16:20:00.000-07:00

"De a poco oxidan esta armadura difícil de abandonar"
Las Pastillas del Abuelo.

Otra vez Las Pastillas como frase de la semana...Pero como la semana pasada, ellos me cantan mi día, mis pensamientos. Estoy hecha un trapito. Sin ganas, sin energía, cansada, y lo que es peor: resignada.

Una conversación con mi viejo se volvió una discusión que incluyó llanto por su parte. Mi relación con él es mala, y justamente por estas cosas; él sabe cuándo y dónde golpear para sacar una buena reacción de mi parte. Llámenlo manipulación, psicopateada, como quieran.

No voy a detallarles toda mi relación con mi viejo porque no quiero ni tengo ganas, pero quiero aclarar algo: si reacciono como reacciono es porque lo siento así, y hay hechos y cosas que me hacen sentir lo que siento. Un trabalenguas, sí, ya sé.

Hoy me dí cuenta que no los cambiaría por nada.

2010-05-07T20:58:00.000-07:00

Hoy decidimos el lugar para nuestra fiesta de egresados. Sin discutir...Y yo sigo sin poder creerlo.

Siempre que hay que decidir algo tenemos una fuerte y larga discusión por delante, y en esta oportunidad todos nos pusimos serios (otra cosa increíble) y elegimos el lugar y la fecha sin discutir. Algo que hace tan sólo unas semanas parecía imposible, hoy se dio. Igual es cierto que falta mucho, que ni siquiera señamos el lugar (lo haremos pronto) y que lo tenemos reservado de palabra hasta la semana que viene, pero dimos un paso ENORME. Y eso realmente me pone muy pero muy feliz. Había llegado a pensar que no tendríamos una fiesta...

La verdad es que muchas veces critiqué el grupo que formamos. Individualmente nos llevamos muy bien, dentro del curso hay muchos personajes sumamente copados y divertidos, y también de los pesados y de los aburridos, claro. Pero nunca pudimos ponernos de acuerdo en nada, no sin discutir, no sin que alguien se quedara fuera de la movida. Y hoy pudimos. Y hasta elegimos una frase que nos identifica, y aunque es una pendejada y está hecho en un medio que desprecio bastante, formaron un grupo en el facebook con fotos de todos estos cinco años...Y me sentí parte, por primera vez, de un grupo de seres humanos muy divertidos y, a su manera, también muy compañeros.

Y realmente agradezco haberme dado cuenta que no somos tan malos como creía ahora y no después de Bariloche o el día de la colación. Porque así voy a poder disfrutar más todo lo que nos queda, que parece poco pero en realidad es muchísimo y sumamente intenso.

Aunque ninguno de ustedes lea o sepa de este blog, es mi manera de agradecerles por tantas risas, por tantos sentimientos, por todas y cada una de las cosas que juntos aprendimos, por las bromas pesadas que me hicieron aprender que los impulsos son una cagada; por enseñarme lo que es tener un lugar en el mundo. Porque hoy, mi lugar es el aula de Quinto B. Y al lado suyo y de nadie más.

"No hay después en el amor"

2010-05-06T20:50:00.000-07:00

No hay después en el amor
Las Pastillas del Abuelo

Una de mis bandas de cabecera. Mil frases para rescatar de sus letras, de sus canciones. La frase pertenece a "Crisis" a mi criterio un temazo.

Y elijo esta frase porque estoy escuchando Las Pastillas y hace un ratito escuché ese tema y recordé que también está en el Cuadernito, y recordé que la puse allí pensando en The Ciclotimic cuando amagó a regresar a mi vida.

Igualmente no voy a detallar qué pienso de la frase para no "influenciar" su opinión, ya que me encantaría saber... ¿Qué piensan ustedes de la frase?

La frase de la semana + The Chongo

2010-04-29T15:18:00.000-07:00

El amor implica un derroche de tiempo productivo que hay que estar dispuesto a entregar.

Desgraciadamente y por colgada, no anoté el autor/a de esta frase, por lo cual pido disculpas. Por lo que recuerdo, la frase la saqué de un cuento que leí hace varios años, en la playa.

Pero la frase no viene a cuento de nada, sino que está relacionada con The Chongo: ya fue. Me cansó su histeria. Desde hace dos semanas nos sentamos juntos porque así lo dispusieron el tutor del curso y el preceptor, algo que sinceramente mucha gracia no me hace, pero bueno. Lo importante es que hasta la semana pasada, me tocaba, me agarraba la cintura, me pellizcaba la panza (sí, un horror), me codeaba despacito, intentaba tomarme de la mano, y otra serie de "mimos". Hasta acá, todo bien. El problema radica en que él me acariciaba, me tocaba, pero cuando salíamos del colegio huía de mí, es decir: durante las horas de clases me ladraba, y a la hora de morder (besarme) se escapaba. Y me cansé de eso. Ahora ya no lo hace porque sin decírselo directamente, le hice saber que no me va esa tibieza de su parte: o estamos o no estamos. Este punto intermedio a mí no.

Fuiste, querido.

Pequeñas reflexiones III

2010-04-26T20:09:00.000-07:00

Es increíble la cantidad de puertas que te abre una amiga con super lolas. Sobre todo te abre puertas de boliches a los que no podés acceder en calidad de menor de edad.

Mi cuadernito: la frase de la semana I

2010-04-21T17:51:00.000-07:00

"La caridad continuada es una manera de humillar a quienes te han humillado"
Gabriel García Márquez en "100 años de soledad"

Hoy les voy a contar la historia de Mi Cuadernito...No es larga ni data de mucho tiempo: el cuaderno pertenecía a mí tía. La persona que me mostró lo que era el Arte, la Literatura, la buena música...La persona gracias a la cual, años más tarde, descubrí mi vocación. Mi tía falleció hace casi ocho años...El cuaderno me lo dio mi abuela hace meses, lo encontró entre sus cosas y me lo regaló. Evidentemente mi tía tenía la intención de que fuera una agenda ya que tiene varios números -muchos sobre Academias de Arte, museos y afines- Sólo llegó a la letra A.

Yo tenía muchas frases anotadas en un documento de Word, y hacía tiempo que venía pensando en escribirlas en un cuaderno, dado que a pesar de la comodidad que ofrece la tecnología sigo valorando muchísimo el papel, la pluma y la tinta. Había estado buscando en casa un cuaderno que mi tía había preparado para mí cuando yo era chica; en algunas hojas le había hecho dibujos, en otras pegado recortes o simplemente decorado sus márgenes. La verdad es que no lo encontré y pensé en comprarme uno nuevo y decorarlo yo misma, a pesar de mi incapacidad para las manualidades. Y como si ella me hubiese escuchado desde el Cielo, me mandó a la abuela para que me diera uno que había sido de ella misma. Y lo supe: ése era Mi Cuadernito.

Y aunque yo le de una utlidad bien diferente, de alguna manera siento que estoy terminando algo que ella empezó...

Por fín se supo qué bien te trajo hasta mí.

2010-04-17T17:11:00.000-07:00

Dicen que no hay mal que por bien no venga, pero yo no supe qué bien había traído a mí The Ciclotimic (el ciclotímico, como lo llamé siempre) y con quien salí un tiempo.

El viernes, antes de ir a la fiesta de la que ya les hablé, fui al programa de radio que tienen unos profes. Allí estaban dos ex alumnos del colegio quienes fueron compañeros suyo.

The Ciclotimic me gustaba, pero es muy diferente a mí. Es frío, insensible, se hace el superado constantemente, se cree un capo por andar por la vida sin pedir permiso ni perdón, dice ser frontal pero en verdad no dice nada y vive desapareciendo, dejando algunas puertas entreabiertas y otras cerrándolas de un portazo. Pero a mí me gustaba todo eso. No sabía cómo ni por qué, pero me gustaba.

Y un día desapareció, sin decir chau, sin aclarar absolutamente nada, yendose al mazo sin haber jugado ni una carta. Y yo nunca supe por qué y obviamente moría por saberlo, al principio por necesidad, y ahora por curiosidad. Y el viernes lo supe, a través de uno de sus amigos: "Él siempre dice que es mejor irse cerrando la puerta de un portazo" y el otro chico agregó que no tenía sangre en las venas ni sentimientos y su cara decía que pensaba que era un boludo.

Hoy todo aquello que me gustaba de él me hace pensar que es un cobarde, que no cierra las cosas de un portazo, sino que se escapa. Y también me pregunté por qué me gustaron esas cosas y comprendí que me gustaba porque yo en ese momento necesitaba tener en mi vida ese tipo de decisiones, necesitaba cagarme un poquito en los demás para dejar de cargar mochilas que no me correspondían. Y lo logré...Creo que gracias a él.

¿Cuál fue, entonces, el bien que lo trajo hasta mí? Me ayudó a deshacerme de esas cosas o personas que en ese momento me hacían mal gratuitamente. Esto confirma mi teoría de que todo pasa por algo y de que todos llegan a la vida de uno por algo, aunque a veces haya que esperar mucho para comprenderlo, como fue este caso.

Fiebre de viernes por la noche

2010-04-17T11:50:00.000-07:00

Anoche salí después de...Un mes y medio. Sí, leyeron bien, un mes y medio sin salir. Y tengo 16 años.

No suelo salir de noche porque mis amigas van mucho a bailar y a mí no me gusta mucho. Sin embargo, anoche salí. Era una fiesta organizada por amigas/os para recaudar fondos para su fiesta de egresados. Tenía una cierta obligación de ir, voy a reconocerlo. No es que me moría de ganas pero sí necesitaba reírme, distenderme y pasar un buen rato; necesitaba sentirme adolescente por una noche, algo que no siempre me pasa.

En sí fue todo un desastre, hubo un grupo de forros que se dedicaron a robar cámaras y dinero de carteras ajenas que fueron totalmente descuidadas por sus respectivas dueñas. Pero aunque así fuera: nadie tiene derecho a robar.

A pesar de eso yo la pasé muy bien: bailé con amigas, con amigos, un compañero me cargaba "¿Qué hacés acá? ¡Tendrías que estar leyendo Savater vos!" y yo me reía y le daba más y más pies para que siguiera cargándome porque me encanta reírme de mí y que se rían conmigo. Pero debo decir también que extrañé a The Chongo que no estuvo ahí. Sé que de haber estado me habría hecho la sexy y superada, que le habría bailado cerca pero no con él y que lo volvería loco, porque después de todo lo nuestro es tan sólo un histeriqueo mutuo...Hace más de un mes que ni un beso me da el muy puto, y como ya he dicho, le toca mover a él, no a mí.

En fín, quería contar eso...

Los hombres: histéricos, ayer y hoy y siempre

2010-04-15T11:47:00.001-07:00

En el colegio estamos viendo Literatura latinoamericana de la época post-conquista...Allá, a lo lejos, en el Siglo XVII.

Más exactamente estamos estudiando a Sor Juana Inés de la Cruz, una monja mexicana, quien fuera la primer feminista del continente que encontró en la literatura su forma de expresarse y manifestar las críticas a aquella sociedad machista y castradora. Fue hoy, hace minutos, que haciendo la tarea de dicha materia y trabajando con unos sonetos escritos por ella misma, me dí cuenta que las mujeres del Siglo XVII tenían algunos problemas que aun existen y nos aquejan a nosotras hoy por hoy.

Les transcribo un pequeño fragmento del soneto en cuestión:

"¿Pues, cómo ha de estar templada (la mujer)
la que vuestro amor pretende
si la que es ingrata, ofende
y la que es fácil, enfada?"

Siempre nos vieron mal, siempre los hombres nos han criticado, si una mina era difícil, en aquella época ofendía y hoy, es tildada de histérica. Y la mina fácil era mal vista antes y ahora, por regalada. Y después nos tratan a nosotras de histéricas...

PD: puesto en contexto, claramente el fragmento transcripto no se refiere a la mujer en cuanto a su libertad sexual, sino a su libertad intelectual y racional. Aclaro porque no quiero quedar como una estúpida, jaja. Pero como la tarea se estaba haciendo densa, hice lo que hago siempre: le busco la veta humorística.

Pequeñas reflexiones II

2010-04-12T15:04:00.000-07:00

Hoy: especial salidas.

· Si cuando estás por salir no te mirás al espejo y pensás "¡Cómo me doy...!" esa noche no ligas nada. Si vos no te querés a vos mismo, nadie te va a querer; si vos no te das, nadie te va a dar.

· La cantidad de tiempo y ganas que inviertas en arreglarte es directamente proporcional al fracaso de la salida.

· Sólo basta una noche de borrachera para una vida de cargadas. Con un desliz la reputación se pierde para siempre.

· No importa cuánto te esmeres: el frizz va a atacar tu pelo, la transpiración correrá tu maquillaje, el alcohol te dará aspecto de dormida, tanto baile le dolerá a tus pies, los zapatos te harán mil y una ampollas en los pies. Terminarás la noche con el aspecto de una atorranta barata: con el pelo despeinado, maquillaje corrido, caminando despacio y mal y quizás hasta descalza.

· Cuando entres al boliche dispuesta a matar, fijate bien: seguro que hay un ex cerca. O peor: la actual de tu ex.

-Pequeñas reflexiones y Pequeñas glorias cotidianas serán una sección del blog. Me copó la idea de hacer enviados especiales como las frases del Cuadernito, además de escribir sobre lo que me vaya pasando...Espero que les guste la idea. Y se aceptan sugerencias sobre los temas!!!-

Pequeñas reflexiones IV

2010-04-12T10:01:00.000-07:00

¿Por qué uno cuando mira fotos viejas no puede evitar decir de sí mismo "Qué horror"?

Yo creo que es porque renegamos del pasado o porque para seguir adelante tenemos esa sensación de que hoy estamos mejor que ayer. Y eso es positivo, porque pase lo que pase la vida sigue y nosotros debemos seguir con ella. Estancarse en el pasado es lo peor que se puede hacer, porque el ayer está perdido y así también perdés el hoy y no podés contruirte un mañana mejor.

¿Y ustedes qué piensan?

Popurrí de sensaciones

2010-04-11T12:11:00.000-07:00

1ra sensación: últimamente todo el mundo cuando respondo que voy a estudiar Cs de la Comunicación, me dice que me voy a cagar de hambre. Yo sé que no es exactamente la carrera que brinda mayor salida laboral, siempre lo supe ¿Pero cuál te asegura un buen pasar? Ninguna. Volviendo a Comunicación...Desde los doce años que sé que esa es mi carrera y el periodismo mi vocación. Pero no sé por qué (quizás la inminente finalización del secundario) el tema de la salida laboral me angustia bastante ahora. No me preocupa, me angustia.

2da sensación: no quiero hacer nada. Quiero dormir y comer todo el día. De todas maneras no lo hago, me esfuerzo por cumplir con mis obligaciones, y hasta ahora voy cumpliendo bastante bien.

3ra sensación: tristeza. Soy fanática de Independiente, un equipo de fútbol muy importante en la Argentina, y anoche perdió su segundo partido consecutivo, y mañana puede perder la punta. No mereció perder, y la derrota me tiró el ánimo abajo. Igual tengo fé, falta todavía. Como cantan los españoles "Sí se puede"

4ta sensación: como no tengo ganas de hacer nada, lo que hago me cansa más. Estoy haciendo UBA XXI + el colegio + la monografía obligatoria que me pide el cole + un proyecto ajeno al colegio que me fascina + el "Congreso" que organiza el colegio a fines de año para el cual tengo que escribir un ensayo + todo lo que tiene que ver con quinto año (buzo, viaje, fiesta, discusiones)... Siento que no tengo tiempo para descansar o boludear. Y si descanso o boludeo después me invade un sentimiento de culpa. Cabe destacar que soy hiper autoexigente.

5ta sensación: los domingos son una mierda.

Mi cuadernito

2010-04-06T14:19:00.000-07:00

Tengo un cuadernito lleno de frases que sintetizan diversos aspectos de la vida y me marcan un camino a seguir. Hay desde frases de agenda o de revista femenina, hasta reflexiones de Aristóteles o Platón, pasando por frases de canciones, extractos de novelas y hasta esos refranes que la abuela citaba sin parar.

Algunas frases las tengo grabadísimas y siempre vienen a mi memoria cuando las necesito. Otras necesito releerlas de vez en cuando y ese es el espíritu de mi cuadernito: brindarme en pequeñas síntesis la llave que destrabe mis problemas. Y créanme que ayuda mucho.

Y se me ocurrió esta mañana -en medio de una aburridísima clase de Inglés- que podía compartir una de esas frases por semana con ustedes. Con suerte pueda ayudarlos un poco de lo que me ayudan a mí.

Entonces, aquí va la primera (y una de mis preferidas) :

No le hagas a los demás, lo que no te gusta que te hagan.

Alergia

2010-04-04T15:51:00.000-07:00

Tengo una alergia espantosa...Al cambio de estación.

No soy la única que tiene este padecimiento, lo sé. Pero les puedo asegurar que nada, pero nada, me pone más histérica y de peor humor que esta mierrrrrda. La nariz me chorrea, los tecitos con aguardiente me adormecen, los antihestamínicos no me surten más efecto y mi humor empeora minuto tras minuto, caja de pañuelos tras caja de pañuelos.

Así, los huevos de Pascuas no tienen el mismo sabor, no saben ricos. ¡Espero que ustedes sí los hayan disfrutado!

De hombres e histerias

2010-03-29T16:15:00.001-07:00

Con una amiga hablabámos de hombres. Como cualquier par de amigas. Y llegamos a una conclusión que hace tiempo venía rondándonos la cabeza y no queríamos reconocer: los hombres están siendo más histéricos que nosotras.

A nosotras también nos gusta el histeriqueo al principio, ese que se usa para seducir y tentar al otro: que te acerco la boquita, te hablo despacito, te toco el pelito rozando como por accidente tu cuello con la yema de mis dedos, te miro con ganas de partirte al medio, te toco al pasar sin darte tiempo a reaccionar y sigo mi camino. Pero después de un tiempito eso ya no va más. Cuando te decidís a poner tercera ya es hora de que la cosa comience a ponerse seria, o más bien directa. Nos damos con todo y ya no nos bancamos más que un día seas super meloso y al otro te hagas el desinteresado, porque ya empieza a caer mal. Ya no sos el facherito que se hace desear, sos un banana con todas las letras. ¿Qué les pasa? ¿Por qué tanta histeria? ¿Por qué un día nos matamos a besos y al otro me venís con planteos super femeninos o me ignoras por completo?

Las frases que antes eran exclusivas de mujeres histéricas, ahora ellos se las apropiaron. Las mujeres estamos más lanzadas, más dispuestas, más directas, con menos prejucios y más ganas. Y ellos histeriquísimos. Con más miedos, confusiones y deseos poco claros.

"Necesito un tiempo. Estoy confundido" ¿QUÉEEEE?
"No sé qué quiero. No es con vos, eh. Es que yo no sé lo que quiero" La moderna variante del famoso "No sos vos, soy yo"
"¿Qué somos? Necesito saber qué somos" (esto es lo que le agarro a The Chongo ahora, me quiero matar)

Cuando querés tener una relación seria, ellos quieren sexo. Cuando vos querés sexo él se enamora y quiere un poco más de vos y hasta llega a imaginarte como la madre de sus hijos.

Loquitos de mierda.

-Sobre el post del viernes: la noticia no es un embarazo, no tiene que ver con hombres. Tampoco tiene que ver conmigo. Un amigo va a poder cumplir un deseo muy grande suyo. No lo cuento, por cábala. -

Pequeña crónica de un viernes cualquiera

2010-03-26T15:59:00.000-07:00

Justo cuando el maldito SPM (síndrome Pre-Menstrual) estaba arruinándome lo que queda de mi viernes me llegó una noticia muy linda. No es la gran cosa, pero sí es algo que va a hacer muy feliz a alguien a quien aprecio mucho. Y por consiguiente, a mí también.

Aclaración: no lo cuento para que no se queme, todavía falta mucho para que esto se concrete. Cuando se de, se los cuento. Por ahora, silencio stampa.

Nunca más...¿Nunca más?

2010-03-24T08:25:00.000-07:00

Hoy todos repetirán como loros: NUNCA MÁS. Y no podría estar más de acuerdo con esa frase, nunca más tenemos que permitir que se nos prive de nuestra Identidad, de nuestros Derechos, de nuestra Libertad ni de nuestra Democracia. Pero no tenemos que defenderlas sólo hoy, sólo los 24 de marzo. Todos los días debemos defender esos valores, que son nuestros, que son del Pueblo.

¿Cómo defenderlos? Es mucho más fácil de lo que uno cree: trabajando con honestidad, estudiando y preparándose para ser una mejor persona en la vida, siendo solidario con aquel que necesita una mano o un abrazo, observando y analizando lo que ocurre a nuestro alrededor con nuestra cabeza y no con nuestro televisor. Defendiendo nuestra postura en una simple discusión o debate laboral, siempre con respeto y altura, demostrándonos y demostrando que podemos superarnos día a día, que siempre se puede hacer un poquito más y un poquito mejor. Comprometiéndonos. Yendo a votar con conciencia y con una decisión ya tomada, en base a una opinión seria y no a las caricaturas de políticos realizadas en un programa de tv, habiendo analizado con tranquilidad las propuestas de los diferentes candidatos (las pocas propuestas que se animan a dar, en realidad).

Que no nos invada hoy también ese ridículo fanatismo típicamente argentino, hagamos algo serio con esa frase, comprometámonos con ella, sintámosla.

Si queremos que los demás respeten nuestra Democracia, nuestros Derechos, nuestra Identidad y nuestra Libertad, comencemos por respetarla nosotros mismos. Sólo así los demás nos veran con respeto.

Ahora sí digamos: NUNCA MÁS.

De hombres e histerias

2010-03-22T16:20:00.000-07:00

Rock and Gol

2010-03-22T14:42:00.000-07:00

¿Por qué siempre que viene una banda internacional a la Argentina a todos les agarra un repentino fanatismo por ella?

Qué veletas somos algunos argentinos, que babosos de nuestros ídolos, que cambiantes respecto a ellos también: un día somos fans de Madonna, al siguiente de Coldplay y ahora nos matamos por los Guns (y eso que no está Slash)...Cualquiera que venga y nos salude en español desde el escenario nos provoca un orgasmo. Me desespera.

Y con el fútbol es lo mismo, cuando se fue Basile tenía que asumir Maradona como entrenador, ahora no lo quiere ni la madre...En junio cuando se juegue el mundial ¿Terminaremos amándolo u odiándolo al grito de "Yo lo dije, yo lo dije, nos veníamos en primera ronda"?

Pequeñas glorias cotidianas

2010-03-19T14:10:00.000-07:00

Ir por la autopista una tarde de viernes rumbo a un campito escuchando Civilización de Los Piojos es una pequeña gloria cotidiana.

(El video no es oficial pero la idea es que escuchen el tema).

Pequeñas reflexiones.

2010-03-16T12:09:00.001-07:00

Cortitas y al pie:

La vida no es difícil, la vida es un engranaje. Lo difícil es que todas las piezas que la componen estén en su lugar y aceitadas.

El secreto de una buena pareja es pensar de a dos y por los dos. Buscar un bienestar común.

Cualquier traición es imperdonable. Pero no toda infidelidad es traición, por eso algunas se perdonan.

La amistad es un pacto silencioso en el que se comparten implícitamente muchos códigos. Cuando alguno se rompe, la amistad también.

No es que la adolescencia sea la mejor etapa, lo que sucede es que uno está más dispuesto a reírse de ella.

Que la edad mental sea muy superior a la física puede llegar a ser tortuoso.

El secundario es la selva más divertida de todas. Pero si te sabés defender de todo animal carroñero.

The Chongo (parte II)

2010-03-10T15:03:00.000-08:00

Con The Chongo hasta el miércoles pasado estaba todo bien -ahora él entró en una etapa de histeria que se le va a pasar, o no, el tiempo dirá- el tema es que el resto de la gente (compañeros/as de colegio, amigas, etc) no lo saben, entonces siguen preguntando:

Ellos - ¿Son Novios?
Pequeña Diablita - No
E - ¿Están conociéndose?
PD - No, no hace falta, ya nos conocemos (más de lo que quisiera)
E - ¿Están en algo?
PD - Sí
E - ¿Algo como qué?
PD - No sé, no me importa a mí y menos debería importarte a vos.
E - Pero es que no sé cómo tratarlos... (???)

¿Por qué tengo que rotular una relación? Ponerle una etiqueta, como si fuera un post en un blog, una caja que identificar, un cuadernito de colegio del que apropiarse...Las relaciones humanas se basan en sentimientos, no en la razón. Entonces yo no me pongo a pensar qué somos con The Chongo, sí sé qué no quiero ser con él: no quiero ser su novia, no quiero compromisos de fidelidad, no quiero ataduras, no quiero forzarnos, no quiero obligarnos a tener que llamarnos, a tener que compartir más tiempo del que verdaderamente quiero y necesito con él. Y él lo sabe, él sabe qué esperar de esto y qué no. Él y yo sabemos hasta dónde llega esto, en términos de compromisos y dedicación. ¿Por qué el resto necesita saberlo? ¿Por qué necesitan entenderlo? Yo no puedo ponerle palabras, supongo que él menos que menos (la oralidad definitivamente no es lo suyo) pero sí entendemos de qué se trata. Y sobre todo, entendemos de qué no se trata.

¿Por qué la gente necesita obsesivamente ponerle nombres a las relaciones? No son cosas, son relaciones afectivas.

El comienzo del fin

2010-03-10T10:21:00.000-08:00

Hoy fue mi último primer día de clases y no podría haberlo disfrutado más. Fue corto (seís horas cátedra nada más), emotivo aunque no de manera melancólica, fue divertido, fue gracioso a pesar de dos grandes amigos que ya no van a estar con nosotros en el curso y empezar también fue como sacarse un cierto peso de encima: ya empecé quinto año, esta pesadilla secundaria comenzó a terminarse. Pero hay algo que me dice que este año no va a ser como los demás, algo me dice que este año lo voy a disfrutar ¿Será porque sé que ya estoy jugada? No sé, ni me importa: a disfrutar se ha dicho.

¿En serio te sentiste bien?

2010-02-22T14:19:00.001-08:00

Charla con Amiga.

Salió una noche con una amiga de ella -llamémosla T- y el novio, para que Amiga no quedara tan colgada el novio de T llamó a un amigo suyo también soltero. Pegaron buena onda, charlaron, tomaron algo los cuatro y después se fueron a la casa de T. T y su novio se fueron a un cuarto, Amiga y el muchacho quedaron solos. Beso va, beso viene, mano por aquí, mano por allá...Terminaron teniendo sexo.

Amiga - Cuando T me dijo que el pibe le había dicho eso me sentí tan bien...
Pequeña Diablita (imaginando que había dicho que Amiga garchaba genial) - ¿Qué le dijo?
Amiga - Que hacía como cuatro meses que no la ponía y estaba desesperado por ponerla.
Pequeña Diablita (sin entender la alegría frente a esa patética confesión) - Eh...
Amiga - Que, boluda. ¡Después de cuatro meses de sequía la puso conmigo! Osea, yo rompí la mala racha.

De ahí la pregunta que le da nombre a la entrada del día de la fecha. ¿En serio te sentiste bien? Si el flaco estaba desesperado por ponerla era lo mismo ponértela a vos que a cualquier otra ¿O no? A mí, de verdad, no me gustaría saber que un pibe se acuesta conmigo porque estaba caliente simplemente, me gustaría que cogiera porque estaba caliente conmigo. Hay una sutil diferencia ¿no?

¿Y ustedes, se sentirían bien si les dicen algo así?

San Valentín

2010-02-14T15:28:00.000-08:00

Feliz San Valentín para todos aquellos que festejan esta fecha tan imperialista. Y para los que quisieran festejarlo pero frente a la inexistencia de una compañía se conformaron con un maratón de pelis/series. Pero sobre todo, para aquellos que sí tienen pareja y no salieron a besuquearse por ahí refregándole en la cara su amor a los solitarios.

Éste fue mi regalo de San Valentín ♥

¿Quién necesita un novio, flores y chocolates si tiene los goles del club de sus amores?

The Chongo (parte I)

2010-02-10T10:04:00.000-08:00

Hay algo que omití contarles sobre The Chongo: somos compañeros de colegio.

Y nuestro "algo" comenzó en el 2008. No nos pusimos de novios nunca ni estuvimos todo este tiempo juntos.

Cuando este "algo" que tenemos comenzó, fue una amiga en común la que le dijo que se tirara de cabeza a la pileta que agua sobraba. Y se tiró nomás. Y obvio, le salió bien. Nos quedábamos un rato a la salida del cole, juntos, de la manito, acariciándonos, dándonos algún que otro beso. Pero principalmente charlábamos, nos reíamos. Disfrutábamos de la compañía recíproca.

Después de un tiempo (quince días para ser exactos) comenzaron las vacaciones de invierno y la cosa se diluyó. Al volver, preferimos cada uno seguir con la suya.

Hasta octubre, noviembre del año pasado. Ahí volvimos, pero con más ganas. Él está más lindo y yo más desprejuiciada. Si bien somos compañeros de curso él es un par de años más grande dado que repitió varias veces, pero esa diferencia de edad no se nota, y no es tonto, ni un burro: es vago. No sabe qué hacer de su vida. Y eso a mí siempre me molestó. Yo soy una persona llena de objetivos, sueños y proyectos. Y él, carece de todo eso. Ese es el motivo por el cual no somos más que "algo".

Y el año pasado la que dio el primer paso, fui yo. Estábamos un día fumando en la esquina del colegio. En el aula nos habíamos sentado juntos y nos habíamos hecho caricias y mirado con muchas ganas. Era obvio que ALGO tenía que pasar, yo NECESITABA que pasara algo.

Pero no...El pibe me puso la pava, encendió la hornalla y se fue. Sí, sí, se fue. Me dejó después de terminar el primer pucho. Yo quedé caliente, en todo sentido de la palabra: con ganas de besarlo...Y de matarlo por haberse ido. No conforme con eso, The Chongo, me envía el siguiente mensaje diez minutos después de haberse ido "sos un bombón" ¿Qué contestó la Pequeña Diablita? "Los bombones se derriten, no lo abras si no vas a comerlo ;)"

Por eso digo: ahora le toca mover a él. Nene, avivate.

Hombres...

2010-02-08T10:47:00.000-08:00

Sigo sin contestarle el mensaje al chongo del que les hablé la última vez que escribí.
Y me siento un poco mal. Porque si él es torpe, si va a paso lento, con cuidado es porque algo -por más mínimo que sea- le importo. Y no me gusta hacerme la histérica ni la tan superada (un poquito está bien, para hacerse desear, para plantear la seducción como un desafío) pero no sé qué carajo decirle.

Claramente no voy a invitarlo yo al cine ni decirle que cuando quiera puede invitarme porque estaría lavándome las manos igual que él. Cuando me toca ir al frente, voy al frente con toda mi artillería, y cuando me toca esperar que venga el otro, espero incansablemente sin mover un dedo siquiera. Y ahora le toca jugar a él.

Pero... ¿Y si no se anima? ¿Y si mi falta de respuesta ni de señales de vida lo hace pensar que no lo quiero?

Odio estos planteos.

El que no arriesga no gana...

2010-02-03T13:13:00.000-08:00

¿Qué se le contesta a un hombre que para invitarte a salir te envía el siguiente mensaje de texto? "Podría invitarte al cine...Cuando vos tengas ganas".

Flaco, a ver...Si querés que yo vaya al cine con vos, es FUNDAMENTAL, que seas directo y que te la juegues. Una invitación en potencial no es considerada una invitación, es una evidencia de tu falta de coraje. Si querés salir conmigo, invitame en serio, no seas pendejo.

¿O estoy exagerando?

Polifuncionales

2010-01-22T13:42:00.000-08:00

En la actualidad cualquiera realiza cualquier función. Todo es polifuncional y como dice Claudio Borghi -Director Técnico de Arg. Juniors y un gran ex jugador- un polifuncional no termina siendo bueno en ninguna de sus funciones. "El que mucho abarca, poco aprieta" También puede aplicarse.

Y últimamente, quizás por el tiempo libre de las vacaciones, me he dado cuenta de que poco a poco van desapareciendo los objetos con una única función y así van perdiendo su esencia, lo que los hace lo que son y no otra cosa.

Quizás el caso más emblemático sea el de los teléfonos celulares. Su esencia es realizar y recibir llamadas, recibir y enviar mensajes de texto. Pero con el avance de la tecnología se le van dando otras capacidades: sacar fotos, filmar videos, tienen juegos, reproducen música, almacenan archivos, envían y reciben e-mails, navegan por internet, etc. Entonces ¿Puede seguir llamándoselos teléfonos celulares? ¿No deberían recibir otro nombre que enumere de manera sintética todas las cosas que pueden realizar? ¿Cuál es su esencia ante este panorama polifuncional?

Después de todo nosotros, seres humanos, somos polifuncionales, realizamos múltiples actividades y muchas veces simultáneamente. Quizás necesitemos objetos polifuncionales como nosotros, que nos sigan la corriente.

Playa o montaña...El eterno dilema veraniego (Parte I)

2010-01-13T14:27:00.000-08:00

Hoy: La playa.

No me gusta la playa. Eso de andar con el protector solar todo embadurnado en un lugar con viento y arena da como resultado ineludible que uno termine hecho milanesa. Depende el lugar de veraneo escogido la arena puede ser más suave –es decir, con pocas conchillas- o áspera –con muchas conchillas-, si uno tiene la desgracia de caer en un lugar con arena áspera debería rezar para que no le toque un día ventoso, porque ese tipo de arena contra las piernas duele mucho, y si encima tenías el protector solar recién puesto se te pegan y despegarlas también resulta una tarea dolorosa.

Además, en la playa –sobre todo en enero- te encontrás con los clásicos personajes costeros que están decididos a arruinar tu paz con sus característicos gritos que intentan anunciar el producto que venden pero más bien logran romperte las bolas. El diarero, el de las gaseosas, el de los helados, el de los churros, el de los pirulines, el de los barriletes ¿Alguno más quiere pasar a los gritos para molestarme?

Y después la gente que te rodea. Podés tener suerte y que se ubiquen cerca tuyos seres humanos tranquilos, dispuestos a leer, tomar sol, escuchar la radio a un volumen razonable…O que te toquen familias: los nenes que hacen pozos y te tiran a vos, que seguramente estás tomando sol tirada en una lonita, la arena arriba ensuciándote y aturdiéndote seguramente con sus gritos. Los abuelos que juegan al tejo y que producto de la edad van perdiendo la puntería y tiran la maderita para cualquier lado. Los padres, que al igual que vos quieren descansar o leer, que le gritan a sus hijos para que dejen de joder y a sus padres para que los escuchen ya que la edad también los dejó casi sordos.

Y frente a todas estas inclemencias…Vos ¿Cómo mierda hacés para descansar? La playa, repleta de enemigos de la paz.

¡Bienvenido 2010!

2010-01-04T16:12:00.001-08:00

El 1 de enero a las 00.30 me encontraba en la quinta de mi tío en Moreno vomitando y con un terrible dolor de estómago producto de la comida ¿Existe acaso una peor manera de empezar el año?

Mi mamá me dijo "no pienses que el 2010 lo empezás así, pensá que terminás el 2009 vomitando todo lo que te pasó"

¿Cómo afrontar las celebraciones de fin de año?

2009-12-30T13:22:00.000-08:00

Se termina diciembre, se termina el año. Época sin dudas de balances y encuentros con amigos y familiares para despedir con alegría un año más que nos deja.

Entiendo las reuniones si uno tiene algo por qué brindar, algo que agradecer; algo que lo haya hecho feliz durante el año que finaliza. Entiendo las reuniones en los primeros días del año, para brindar con la esperanza de que lo que venga sea mejor que lo que se fue.

¿Pero qué sucede con aquellos que no tenemos por qué brindar? Con los que no tienen nada que agradecer ni encuentran en el presente año algo que los haya hecho felices o los haya hecho crecer como seres humanos ¿Para qué alzan las copas?

Fue en una de las celebraciones de fin de año que alguien se negó a levantar la suya y con un gesto serio y triste explicó que ella prefería brindar en el comienzo del 2010 "por algo mejor" pero que ella a este año, al 2009, no tenía nada que brindarle. Y nadie la entendió, la trataron de amarga, de generar un mal clima en una reunión que, ellos pretendían, fuera un broche feliz para un año que por desgracia, no fue feliz para todos. Porque no todos son felices. No todos fuimos felices este año.

Entonces...¿Cómo afrontar las reuniones de fin de año si no tenés por qué brindar?

Consejos de la Pequeña Diablita (O Gran Amarga, como prefieran)
1) Retirarse antes del brindis con la excusa de que tenés otra celebración con ex compañeros del secundario a los que encontraste en Facebook o Twitter, con ex compañeros de facultad a los que hallaste en alguna red social o con ex compañeros de trabajo con los que jamás perdiste el contacto. De esta manera tu agenda social va a aparentar estar más apretada de lo que está realmente, vas a quedar como una persona simpática ya que aun no teniendo la obligación de verte, hay gente que quiere volver a hacerlo a pesar del tiempo.
2) Tenés algun familiar intoxicado. Muchas celebraciones de fin de año, mucha comida, mucho alcohol y el calor como factor desencadenante de algun tipo de descompensación.
3) Si tenés hijos podés inventar una celebración en su jardín o en su colegio para todos los padres de su salita o curso. El colegio de tu/s hijo/s va a quedar muy pro. Y vos también: una madre o un padre super canchera/o.
4) Tu mejor amiga/o se acaba de quedar sin novio/a y está destrozada/o. Te necesita. El espíritu navideño, de amor y de paz no va a permitirle a nadie criticarte por querer acompañar a alguien en soledad.
5) Te cayó mal la comida, no podés quedarte más tiempo. Tenés náuseas y no da vomitar en frente de nadie. Todo el mundo va a contactarte más tarde para saber si estás mejor.
6) Decís que dejaste el auto mal estacionado y acabás de ver pasar una grúa. Te vas corriendo a ver si se llevaron tu auto y luego de varios mintuos llamás que efectivamente tu temor se hizo realidad y que ya estás en un taxi yendo a recuperar tu vehículo.

Los consejos son un tanto tardíos, pero así también lo fue la situación que me hizo pensarlo.
Espero que todos tengan un 2010 espectacular. Nos lo merecemos (?).

Morir en la post-modernidad: Brittany Murphy

2009-12-21T16:04:00.000-08:00

Nunca entendí muy bien a la gente que lloraba la muerte de un artista, después de todo su obra quedaría para nosotros, podríamos seguir disfrutándola.

Cuando falleció Jorge Ginzburg empecé a entender. Llegué incluso a llorar por él, y empecé a extrañar por adelantado todos sus chistes y todas sus brillantes ocurrencias que sólo podrían seguir acompañándome desde el canal Volver o desde algún esporádico reconocimiento en algún otro programa.

Y hoy, cuando me enteré de la muerte de Brittany Murphy también entendí. No la admiraba tanto como a Jorge, pero me encanta su frescura, sus películas, su forma de interpretar y llegar a sentir la piel de sus personajes trasmitiendo el mensaje como pocas actrices jóvenes lo llegan a lograr. Puedo seguir mirando sus películas, es cierto, pero verlas sabiendo que semejante frescura ya no está más en el mismo mundo que yo es algo que, cuanto menos, me molesta, porque no sé si esta rara sensación se puede denominar dolor. Pero sin lugar a dudas la noticia de su muerte, me molestó, me cayó mal, pesada...

La Navidad en la post-modernidad

2009-12-19T14:02:00.000-08:00

¿Por qué en las épocas navideñas a todo el mundo le urge reunirse?
¿Para festejar que se termina un año con gente a la que no apreciás en lo más mínimo y destrozás sin piedad a sus espaldas?
¿Por qué en estas fechas todos fingen ser seres amorosos, cariñosos y festivos?
¿Con qué necesidad organizan fiestas e invitan a gente que no quieren que asistan?

¿Por qué festejamos Navidad? ¿Tenemos que festejarla?

Si vos, al igual que yo, detestas la falsedad, hipocresía y buena onda fingida y acartonada que se observa en estas fechas, sumate al movimiento "Papa Noel, hacele caso a Maradona" Y mirá una y mil veces la película El Grinch -hasta la parte que se hace bueno, ahi apagala.

El amor en los tiempos de la histeria post-moderna

2009-12-15T13:45:00.000-08:00

Me gusta uno, pero salgo con otro, que también me gusta pero me gusta menos que el otro.
Suena a histeria, y puede serlo, pero yo creo que es algo peor: despecho.

Despecho + mujer = PELIGRO

¿Qué hago?

Los medios de comunicación en la post-modernidad

2009-12-10T10:45:00.001-08:00

Cuando uno envía un mensaje, ya sea hablado, a través de las señas o escrito por algún medio informático, al liberarlo dejó de pertenecerle a uno mismo y pasó a ser de todo aquel que quiera oírlo. Uno al recibir un mensaje puede hacer dos cosas: apropiarse de él y conservarlo o deshecharlo.

El emisor no puede realizar esa elección, depende únicamente del receptor, de quien también depende la interpretación que le dará al mensaje recibido.

Es por eso que uno debe ser tan cuidadoso con lo que dice, más aun si se trata de canales de televisión que pretenden informar a la gente. Hay una delgada línea que separa la información de la saturación, y con el imparable avance tecnológico cada vez ese límite se traspasa más y peor.

Lo que pasó con los Pomar me parece terrible. Como futura estudiante de Comunicación Social, me dentengo a analizar el desempeño de informadores, comunicadores y periodistas con el objetivo de aprender de ellos, de sus errores y aciertos, y creo -y esta opinión no tiene por qué ser compartida- que los medios masivos de comunicación han pasado un límite, no sólo dando a conocer simples rumores, sospechas o indicios de una investigación policial que sin lugar a dudas también tuvo sus fallas, sino también llenándole la cabeza a una familia, que del otro lado de un televisor, una computadora, un diario y/o una radio estaba esperando con el corazón en la mano que sus seres queridos aparecieran con vida. Un día les estaban diciendo que cabía la posibilidad de que su familia se haya escapado del país para evitar pagar una hipoteca, o que el marido podría haber asesinado a su mujer e hijas y luego darse a la fuga; y al día siguiente, tras un rastrillaje -en una zona que teóricamente ya habían rastrillado y había sido señalada por familiares como la ruta habitual de los Pomar- los medios, sin esperar la confirmación de un fiscal, de la policía científica, ni de nadie, anunciaban, sin ningun resquemor, el hallazgo del auto volcado y de los cuatro miembros de la familia muertos.

Y yo me pregunté, tras verlo, si fuese mi familia a la que encuentran de esa manera, y yo me entero por la televisión...¿Cómo reaccionaría? Sinceramente creo que me bajaría mucho y muy rápidamente la presión, me descompensaría. Afortunadamente soy joven y no tengo problemas cardíacos, pero si uno de los familiares de los Pomar lo hubiese tenido, quizás hoy estaríamos hablando de 5 muertes; cuatro como consecuencia del mal estado de la ruta, y una por los medios de comunicación.

Hay que tener cuidado con lo que uno dice y con la manera en la que lo dice.

Dicho popular

2009-12-01T14:59:00.001-08:00

Hay un dicho popular, muy sabio y muy conocido también, que dice "El que se va sin que lo echen vuelve sin que lo llamen" Y es tal cual...Ahora, yo digo, me pregunto y reflexiono ¿Es necesario que el chongo que se fue sin que lo echaras y sin dar explicaciones vuelva justo cuando encontraste otro con el cual divertirte? ¿ES NECESARIO?

PEDAZO DE SORETE -disculpen lo escatológico- ¿NO PODÍAS VOLVER ANTES, O DESPUÉS?

No, ¿no? lo hacés para molestarme, sí, claro, no hay dudas ¿Y sabés qué? Lo conseguiste, me estás perturbando mucho.

Fucking hombres adolescentes. Y fucking vulnerabilidad...

PD: gracias por no hacerme sentir la única tonta que no sabe dibujar más que un árbol y ni siquiera puede chuparle las medias a la profesora. Afortunadamente: aprobé.

¿Uds, conocen a alguien que...

2009-11-28T14:19:00.000-08:00

Se haya llevado Plástica en 4to año?

¿N0? Yo tampoco, hasta que el martes a la tarde me miré al espejo...Me llevé plástica. Soy de lo peor.

La sociedad imperialista

2009-11-10T13:53:00.000-08:00

Hoy es el Día de la Tradición y creo firmemente que esta fecha es la que vale la pena ser celebrada y no la Noche de Brujas o Halloween ya que nada tiene que ver con nuestra historia e identidad. Estaría buenísimo que comenzáramos a comprometernos con nuestra historia como sociedad a menos de un año del Bicentenerario de la Revolución de Mayo.

Y ese compromiso también incluye, para mí, que dejáramos que cada uno pueda llegar felizmente a su trabajo, y que las cosas se reclamen en el lugar, momento y de la forma adecuada, no cortando una calle, no cortando un servicio de transporte, porque eso no perjudica a quienes no cumplen con sus deberes, sino a otros trabajadores...Así nos montamos en un círculo vicioso que jamás termina.

Un poco de conciencia, che.

PD: maldito imperialismo.

Planteos de la adolescencia post-moderna

2009-11-05T16:15:00.000-08:00

Adolescentes queridos ¿Por qué se refieren a la diversión como descontrol?
¿Será porque diversión es una palabra poco copada? ¿Descontrol es una palabra copada?
¿Por qué definen descontrol a "tomar un toque, quedar a punto caramelo pero sin fisurar"?
Para mí descontrolarla es, mínimamente, agarrarse a piñas con alguien...

Adolescentes...¿Por qué siendo adolescente yo también no entiendo muchas cosas?

Es sólo una cuestión semántica...

PD: cuando digo adolescentes lejos de mí está la intención de meter a todos en la misma bolsa, es sólo una manera de expresarme.
PD2: la historia de salame la dejamos para después de los quinientos exámenes que tengo encima.

El amor en los tiempos post-modernos: los salames

2009-10-24T15:06:00.000-07:00

¿Alguna vez salieron con un salame, salame?
Yo sí...Pero quiero saber, en caso de que la respuesta a la pregunta sea positiva, por qué ustedes lo consideraban salame.

Después me tocará responder a mí

Compañeras venenosas

2009-10-06T14:00:00.000-07:00

Volver de viaje, entrar al colegio para no perderse el Curso Vocacional y encontrar a tus compañeras -algunas de las cuales dicen ser amigas tuyas- con cara de orto al verte...Eso es un bajón.

La idea del blog es reírse de la vida...Estuve pensando desde ayer cómo hacer para reírme de esto y aquí va lo que salió de mi adormecido cerebro:

Si a vos te pasa, ojalá que no, pero todo puede ser...Podés hacer:

1) Hacés de cuenta que no entendiste el mensaje subliminal de sus caras de culo y les contás con lujo de detalles, para que revienten de envidia.
2) Te hacés la diva total, soy una estrella de rock y ni las mirás.
3) Mandás mensajes subliminales vos también, mirándolas de la misma manera, riéndote en su cara de que ellas no pudieron viajar y vos sí y le contás a los gritos a algún compañero lo buenos que estaban los compañeritos de hotel.
4) Les decís que el lugar te gustó tanto y tus viejos quedaron tan copados con lo que les contaste que ya tienen ganas de comprar una casita ahí.
5) Tirás palos a morir en el Facebook, siguiendo con la línea de pendejada recibida por ellas. Es muy probable que al ser pendejas e inmaduras eso les duela más que una charla adulta y madura, porque es obvio que no la entienden.
6) Te das media vuelta, puteás a más no poder, agarrás a tu amiga y te ponés a llorar. Las hacés sentir culpable...Y eso es lo mejor que le podés hacer sentir a alguien que te jodió. La culpa es el sentimiento más poderoso del mundo, know it.